Le football universitaire abrite certaines des plus grandes mascottes d’équipe au monde.
Ces personnages adorables sont devenus les symboles personnifiés de nos équipes préférées, et passent leurs samedis après-midi à faire vibrer la foule, à s’engager dans des hijinks hilarants et, à l’occasion, à battre la mascotte de l’autre équipe.
Mais pour chaque grand héros de ligne de touche, il y a une autre mascotte qui n’est même pas près de se mesurer.,
De ne pas instiller un sentiment de fierté ou d’excitation chez les fans à se moquer carrément, ces échecs épiques de mascottes parcourent les lignes de touche anonymement au mieux. Au pire, ils sont devenus une distraction inutile, car leur simple existence est un exercice de stupidité.
Alors ici, nous vous présentons les 23 mascottes les plus stupides du football universitaire.
Ici, nous allons énumérer quelques mascottes qui viennent de manquer notre liste, ainsi que quelques-unes qui n’étaient pas vraiment éligibles, car ce sont des mascottes pour les écoles sans programme de football.,
Keggy le Keg—Dartmouth Big Green (c’est le collège, après tout)
Sammy la Limace—Californie-Santa Cruz de la Banane Limaces
Scrotie—Rhode Island School of Design de la Sna (l’obtenir?)
Dutch—Hope College Flying Dutchman (un collège chrétien a choisi le signe avant-coureur de la mort comme surnom sportif?)
Cyclones de l’État de Cy—Iowa (les oiseaux cardinaux nous font penser à des tornades?)
« Roboduck »—Oregon Ducks (dieu merci, cette chose est partie!)
La Vache pourpre (D3 Williams)
Nous commencerons par un clin d’œil aux divisions inférieures.,
La Vache pourpre des Eph du Williams College pourrait en fait être la plus célèbre de toutes les mascottes de football de Division III.
Non pas parce que Williams College a déjà fait beaucoup en termes de football, mais parce que la tête de mascotte a été enfilée par Lee Corso lorsque le « College Game Day » d’ESPN est allé sur un site de jeu de Division III pour la première fois en 2007.
La Vache pourpre est apparue plus tard dans une publicité ESPN.
Mais cela n’excuse pas cette pauvre excuse pour une mascotte.
tout d’Abord, une vache violette?, Deuxièmement, même un programme D3 devrait être en mesure d’investir dans une mascotte qui semble mieux qu’un projet de classe EC de première année.
Le combat de Gombo (D2 Delta State)
Division II football a bien sûr sa part de tête-scratchers quand il s’agit de mascottes de football, mais le combat de Gombo de l’Université Delta State prend probablement le premier prix.
Techniquement, Delta State est connu sous le nom de Statesmen. Mais depuis les années 80, une mascotte appelée « The Fighting Gombo » a gagné en popularité auprès du corps étudiant.
C’est exactement ce que cela ressemble: un morceau de gombo avec des gants de boxe.,
Gaylord (FCS Campbell)
La mascotte des chameaux de combat de l’Université Campbell est, sans surprise, un chameau.
Qui en soi n’est pas particulièrement intimidant. Les chameaux mordent et crachent, mais au-delà, ils ne sont pas vraiment connus pour leur ténacité.
Rocky (Toledo)
De temps en temps, une école essaie un peu trop de trouver une mascotte ultra-cool.
Cela semble être le cas à Tolède.,
Rocky est incroyablement stupide, et serait probablement plus à l’aise avec sa propre série de dessins animés du samedi matin que de tenter de raviver la foule lors d’un match de football des Rockets de Toledo samedi soir.
Peruna (méthodiste du Sud)
Pensez au mot « Mustang” et vous pensez à un grand cheval puissant galopant à travers les plaines, reniflant et grognant avec de puissantes enjambées de vitesse pure.
Jetez un œil à Peruna, la mascotte des SMU Mustangs, et vous des mots comme « puissant” et « puissant” et « vitesse” ne sont pas vraiment les premières choses qui vous viennent à l’esprit.,
Emmener vos enfants à un jeu SMU est tout aussi susceptible de se terminer par » Papa, j’en veux un! »comme c’est pour finir en « Wow, papa, c’était génial. »
Aussi stupide que d’avoir un petit poney comme mascotte, Peruna a accompli des choses assez impressionnantes au fil des ans, de renverser Bevo avec un coup de pied rapide à la section médiane à essayer de monter Misty à un jeu A&M, à—notre favori—baptiser le gazon de TCU avec un peu d’engrais naturel avant le tout premier jeu sur la nouvelle surface.,
L’Arbre (Stanford)
Nous comprenons qu’il est probablement difficile de trouver une mascotte qui est représentatif d’une couleur, mais comment un idiot-arbre est censé nous rappeler le cardinal est inexplicable.
En plus de cela, la mascotte elle-même est assez stupide. Fondamentalement, il se compose d’un arbre aux yeux écarquillés, d’un sourire loufoque et d’un rouge à lèvres rouge.
Sam le Minuteman (Massachusetts)
Une nouvelle mascotte fait son entrée à la FBS cette saison est Sam le Minuteman d’UMass.,
Le Massachusetts est au moins une équipe bien nommée, mais Sam ressemble un peu trop à un politicien louche de Boston.
Ce sourire lisse qui dit « votez pour moi pendant que je vole la sucette de ce bébé” est un peu trop pour que nous l’ignorions sur cette liste.
La Nouvelle—Angleterre abrite peut-être de grandes équipes sportives comme les Patriots, les Red Sox, les Bruins et les Celtics, mais le regard béat de supériorité sur le visage de Sam ne fait pas jibe avec le manque relatif de succès d’UMass-en quoi que ce soit.,
Pistol Pete (Oklahoma State)
Pistol Pete était peut-être une mascotte cool quand il a été présenté, mais il est clair que ses jours en tant que mascotte moderne sont bien derrière lui.
Il est assez mauvais que la mascotte soit une énorme tête de cow-boy sur un corps relativement chétif, mais la tête elle-même ressemble à un spectacle d’animatronique loufoque chez Chuck E. Cheese.
Aubie (Auburn)
Tout en ayant l’un des plus gros fronts de toutes les mascottes que vous verrez jamais, Aubie ressemble moins à un tigre redoutable et plus à une créature des bois âgée et sage.,
Mais tout bien considéré, Aubie ne se rapprocherait probablement pas de notre liste des 23 mascottes de football collégial les plus stupides sans un petit fait.
Aubie est la seule mascotte de football universitaire qui refuse de prêter sa tête à Lee Corso d’ESPN pendant « College GameDay! »
D’où vient exactement cette suffisance? Qu’est-ce qui est si spécial à propos d’Auburn qui rend Aubie « trop bon” pour ESPN?
Big Al de l’Alabama ne me dérange pas, et avouons-le les gens: Auburn n’est pas l’Alabama.
Et qu’y a-t-il avec ce vacillement de la tête dont Aubie semble souffrir?,
Goldy Gopher (Minnesota)
Awww. Regardez le mignon petit gopher!
Le football n’est pas un sport agréable et délicat, et en ce qui concerne le football, Goldy manque le coche de loin.
Alors que Goldy pourrait être un succès auprès des enfants lors d’événements de la région de Minneapolis, il semble qu’il s’intégrerait mieux sur « Barney and Friends » que lors d’un match de football Big Ten.
Oski (Californie)
Un ours dopey vêtu d’un chandail de collège des années 1950.
Qu’est-ce qui pourrait être moins inspirant?
Butch T., Cougar (État de Washington)
Autre qu’une autre caricature d’animal dopey, nous avons un problème écrasant avec Butch T. Cougar.
Le « T” dans son nom signifie « La. »Sans blague.
Cela seul suffit à Butch pour gagner une place sur notre liste des « plus stupides”.
Zippy (Akron)
Qu’est-ce que la plupart des gens imaginent quand ils pensent à Akron, Ohio?
Kangourous, bien sûr!
Étonnamment, Akron n’est pas allé avec une sorte de mascotte liée au caoutchouc., Un pneu aurait au moins eu du sens (à un moment donné, Goodrich, Firestone et Goodyear avaient tous leur siège à Akron).
Un kangourou dopey, en revanche, n’ajoute rien à l’image des Zips.
Otto (Syracuse)
Les Orangistes de Syracuse étaient autrefois les Orangistes.
Lorsque ce surnom a été créé, il est très douteux que ce soit en référence au fruit.
Après tout, le nord de l’état de New York n’est pas vraiment connu pour ses orangeraies luxuriantes.
Pourtant, Syracuse a décidé d’aller avec une orange comme mascotte.,
Oui, Otto l’Orange est un fruit géant avec des bras et des jambes, portant une casquette comiquement grande avec un visage stupide et caricatural couvrant la majeure partie de son corps.
Non seulement Otto est pratiquement ignoré par les fans d’autres programmes, il est à peu près persona non grata à Syracuse, ainsi.
Purdue Pete (Purdue)
Après des années à être simplement une tête sur un corps non costumé, Purdue a décidé de « mettre à niveau” Purdue Pete un peu, lui donnant un look de mascotte plus complet avec des bras et un torse en caoutchouc mousse.
Mais le problème de Pete n’était pas son regard inachevé. C’était son regard perplexe., Ni souriant ni fronçant les sourcils, ni grognant ou grimaçant, Pete se promène dans les matchs de football de Purdue à peu près sans expression.
Pete a probablement été créé par la nécessité perçue d’une mascotte personnifiée. En réalité, Purdue aurait été très bien coller à la spéciale chaudronnier.
Hokie Oiseau (Virginia Tech)
Si quelqu’un pouvait trouver une explication plausible de ce qu’est un Hokie est en fait, nous serions tous bien obligé.,
D’accord, nous savons tous que c’est un oiseau ressemblant à une dinde, et le nom vient d’une vieille joie qui a commencé juste avant l’aube du 20ème siècle, mais le fait demeure que Hokie n’a en fait aucun sens.
En plus de cela, une dinde violette n’est pas exactement un choix impressionnant pour une mascotte.
Le Lion de Nittany (Penn State)
Il n’y a pas beaucoup d’explications nécessaires pour décrire la boiterie totale de cette mascotte.,
Il suffit de jeter un oeil, et vous voyez ce qui ne peut être décrit comme un demi-lion, demi-pied-pyjama getup avec une tête de lion très mal construit et pas-du-tout-redoutable.
Big Al (Alabama)
Il n’y a absolument rien de mal avec le surnom Crimson Tide.
En fait, c’est l’un des noms les plus uniques et les plus respectés du jeu.
Mais lorsque vous connectez en quelque sorte la « Crimson Tide” avec un adorable éléphant de bande dessinée, les fils de quelqu’un ont dû être croisés quelque part.,
Il y a un certain nombre d’histoires sur l’origine de l’éléphant, mais l’une des plus populaires semble être celle d’un fan criant: « Tenez vos chevaux, voici les éléphants! »alors que la marée cramoisie se préparait à prendre le champ.
Si nous commencions à créer des mascottes basées sur des choses aléatoires dites par des fans lors d’un jeu, nous aurions de gros problèmes.
Cayenne (Louisiana-Lafayette)
Lorsque l’Université de Louisiane à Lafayette a changé le surnom de ses équipes sportives de Bulldogs à Ragin’ Cajuns, c’était une idée assez soignée.,
Après tout, Lafayette est vraiment mal en point au milieu du pays cajun, donc cela semblait convenir.
Louisiana a expérimenté quelques mascottes différentes avant de s’installer à Cayenne. D’abord, il y avait M. Ragin’ Cajun, qui a été suivi par le fabuleux poulet Cajun (nous pouvons tous voir pourquoi l’université a supprimé celui-ci).
Mais plutôt que de trouver quelque chose de proche d’un cajun réel, les gens de Lafayette ont décidé d’aller avec un poivre de cayenne.
– Nous l’obtenir. Les poivrons de Cayenne sont un ingrédient populaire dans les recettes cajuns, et il ne fait aucun doute que les Cajuns savent cuisiner.,
Mais pour incarner un poivre comme mascotte?
C’est juste bizarre.
Shasta (Cougars de Houston)
Le Cougar a été fait, et il y a beaucoup d’exemples de mascottes Cougar boiteuses.
Mais ce qui donne à Shasta une place de honte sur notre liste « la plus stupide”, c’est le fait que Shasta détient la distinction douteuse d’être à la réception d’un beatdown du canard de l’Oregon.
Il est étonnant que la petite amie plutôt chaleureuse de Shasta, Sasha, traîne toujours après avoir vu son homme/chat se faire manipuler par un homme/un canard à la télévision nationale.,
Big Red (Kentucky de l’Ouest)
Ce que la…?
Exactement. Ce que le diable est cette chose?
D’ailleurs, qu’est-ce qu’un Hilltopper de toute façon?
En réalité, il y avait pas mal de collèges et d’universités qui arboraient des surnoms comme les Hilltoppers à l’époque. Mais la plupart d’entre eux se sont débarrassés de ce nom assez dénué de sens à peu près au même moment et la prohibition s’est démodée.
Vous devez vraiment le remettre à WKU, cependant. Il semble qu’il va monter ce cheval mort jusqu’à ce que le royaume vienne.
Pourtant, nous revenons à Big Red., Apparemment, il a été conçu à la fin des années 1970 pour « symboliser l’esprit de WKU.”
d’Accord. Exactement comment faut-il faire?
Lil’ Red (Nebraska)
Non seulement Lil’ Red fait notre liste des mascottes les plus stupides, il se classe également assez haut sur les compteurs effrayants et bon marché.
Vraiment, Nebraska? Cette chose aurait dû disparaître à peu près en même temps que courir à travers un tunnel gonflable est devenu cool—ce qui était juste peu de temps après qu’il est devenu cool.,
En plus de cela, nous ne sommes pas tout à fait sûrs de la façon dont un enfant pâteux et sapphique en salopette avec un sourire perplexe et une expression trop heureuse s’intègre dans le football des Cornhuskers.
Une poupée blow-up est probablement à la maison dans les publicités de restaurants maman et pop ou les magasins nécessitant un panneau « 21 ans et plus seulement”, mais certainement pas lors d’un match de football universitaire.
Brutus (Ohio State Buckeyes)
Les gens dans l’Ohio vont aller écrous à ce sujet.
C’est assez compréhensible, étant donné que leur mascotte est une noix avec un visage dopey et un petit bonnet dorky.,
Si c’était votre mascotte, vous essayeriez aussi de cacher votre embarras avec de la colère!
Nous nous sentons assez sûrs d’ajouter Brutus Buckeye à notre liste des mascottes les plus stupides, étant donné qu’il a été sur à peu près toutes les listes similaires jamais compilées par quelqu’un qui ne vit pas à Columbus.
Il n’y a rien de mal à avoir le Buckeye comme surnom, mais prenez un conseil des gens d’Ann Arbor: Parfois, il vaut mieux renoncer à toute l’idée de mascotte plutôt que d’essayer et d’échouer lamentablement.