Vous êtes-vous retrouvé à poser la question: « Pourquoi mon enfant est-il toujours aussi en colère contre moi? »
Avez-vous l’impression que votre adolescent s’entoure d’un champ de force de colère et d’hostilité?
Dans cet article, James Lehman, créateur du programme Total Transformation® child behavior, parle de la colère, de l’hostilité et de votre enfant.,
Comprendre la Colère et l’Hostilité
tout d’Abord, il est important de faire une distinction entre la colère et l’hostilité. Quand vous êtes en colère, vous vous sentez comme si vous avez été lésé, et vous voulez riposter d’une manière ou d’une autre.
Nous nous fâchons tous de temps en temps—c’est une réaction naturelle à certaines situations. Les enfants et les adultes bien ajustés se fâchent mais peuvent gérer leur colère quand elle survient.
En revanche, l’hostilité est une attitude défensive et l’attente d’une attaque. L’hostilité est liée à l’antagonisme, à l’animosité et à la haine., Ce que beaucoup de parents éprouvent comme défi est, dans la plupart des cas, l’hostilité.
Pensez-y de cette façon: l’hostilité, c’est l’attitude. Et l’attitude dit: « Ne plaisante pas avec moi.” L’hostilité est constante et pleine de mauvaises intentions.
« Mon enfant est en colère et hostile tout le temps”
Je décris souvent les enfants en colère comme ayant un « champ de force d’hostilité” autour d’eux à tout moment. Même si vous demandez innocemment à votre adolescent , » Comment était votre journée?” vous obtenez une réponse pleine de mépris et d’irrespect. Ou vous n’obtenez aucune réponse du tout. C’est l’hostilité., Et comme beaucoup de parents le savent, il est difficile de traiter avec un enfant qui se comporte de cette façon.
Que peut faire un parent quand son enfant est hostile envers lui tout le temps?
Certains parents vont punir leur enfant pour avoir une attitude. D’autres parents crieront, crieront et menaceront. Malheureusement, ces réponses sont inefficaces.
Je dis aux parents que si crier sur nos enfants était efficace, je serais en faillite. Tu criais juste après ton enfant, et ils changeaient., Ou vous amenez votre enfant à mon bureau, je leur crie dessus et les appelle pendant 45 minutes, puis ils rentrent chez eux et sont gentils pendant une semaine.
La bonne réponse répond au problème sous—jacent—l’hostilité-et motive votre enfant à résoudre ce problème en assumant la responsabilité de son comportement hostile.
Colère, Hostilité et Erreurs de pensée
Les adolescents hostiles ont une façon de penser déformée selon laquelle ils sont toujours la victime., Leur pensée déformée leur dit que les choses ne sont pas justes, que leurs parents ont placé trop d’attentes sur eux, que leurs enseignants sont des idiots. Ils croient que personne ne les comprend, sauf pour leurs amis.
Chez certains enfants, cela se développe en un air général de « Je te déteste. Je suis contre toi. »Et cela conduit à de fréquentes explosions de colère.
la pensée Déformée est ce que les psychologues appellent les erreurs de pensée. Les erreurs de pensée sont les pensées que nous avons qui ne correspondent pas à la réalité et sont généralement négatives et autodestructrices., Et, comme vous pouvez vous y attendre, ceux qui commettent des erreurs de pensée ne réalisent pas que leurs pensées ne correspondent pas à la réalité.
Les adolescents qui utilisent des erreurs de pensée pensent qu’ils sont toujours la victime. Dans leur esprit, ils sont la victime de vous. Vous êtes l’ennemi. Ou ils sont les victimes de leurs enseignants qui sont « hors de les obtenir”, selon votre adolescent.
Lorsque les enfants ayant une erreur de pensée font face à des conséquences, ils ne relient pas la conséquence à leur comportement. Au lieu de cela, ils considèrent les conséquences comme une preuve supplémentaire qu’ils sont une victime des gens pour les obtenir.,
Après avoir utilisé ces erreurs de pensée pendant un certain temps, ils ont de plus en plus de problèmes et développent un sentiment croissant d’hypervigilance. Face à la critique ou au défi, ils attaquent ou ferment. Ce sont les enfants dont les parents me disent: « Je ne peux même pas sortir deux mots de ma bouche et il monte les escaliers” ou « Elle me crie tout le temps., »
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La responsabilité est la clé de la gestion de l’hostilité
Pour mettre fin à l’hostilité, les erreurs de pensée doivent être corrigées. Et vous corrigez les erreurs de pensée en tenant votre enfant responsable de ses actions afin qu’il apprenne éventuellement à assumer la responsabilité de son comportement.
En effet, prendre la responsabilité du comportement est nécessaire pour toute amélioration durable du comportement., C’est la base du programme de comportement des enfants Total Transformation® que j’ai développé, et c’est la base du style parental faisant autorité, qui insiste sur la définition et l’application de limites et, en même temps, s’attend à ce que les parents entraînent leurs enfants à devenir indépendants et auto-disciplinés.
« J’ai Peur de demander à Mon enfant de faire n’importe Quoi”
Les parents me disent qu’ils ont peur de demander à leur enfant ou adolescent hostile de faire n’importe quoi parce que cela provoque juste une explosion de colère., Les parents raisonnent qu’il vaut mieux laisser l’enfant seul que de faire face à la colère.
Mais les parents doivent comprendre que le but de la colère et de l’hostilité est de vous éloigner. L’hostilité et la colère sont comme les piquants d’un porc—épic-quand vous vous approchez trop, vous vous faites piquer et ça fait mal.
Les enfants hostiles sont comme des porcs-épics tout le temps. Vous essayez de leur parler, et ils vous éblouissent comme un porc-épic vous avertit avec ses piquants. Vous essayez de vous rapprocher, et la prochaine chose que vous savez, vous êtes pleine de piquants sous la forme d’un méchant explosion.
Et ce n’est pas seulement avec vous., Ils sont souvent méchants avec leurs frères et sœurs. Ces enfants préfèrent souvent se cacher dans leurs chambres et éviter le contact avec la famille.
Il n’y a pas une telle chose comme une conversation agréable avec eux. Et si vous demandez quelque chose à ces enfants, ils répondent par une explosion de colère.
Alors maintenant, l’attitude de votre enfant est: « Ne joue pas avec moi don ne joue pas avec moi don ne joue pas avec moi P POW! Maintenant que vous avez fait il.” Et puis une heure plus tard, ou le lendemain, la même chose se produit à nouveau.,
Les parents apprennent à éviter de faire exploser leurs enfants et, par conséquent, le comportement continue car il a pour effet de vous éloigner.
« Mon Enfant Me Haïra Si Je Lui Donne des Conséquences”
En effet, votre enfant veut que vous croyiez qu’il vous haïra si vous affrontez son hostilité et lui donnez des conséquences. Et nous craignons que nos enfants ne nous aiment plus si nous les mettons trop en colère.
Mais voici la vérité: si vous mettez votre enfant ou votre adolescent en colère, ne vous inquiétez pas qu’ils ne vous aimeront plus. C’est la dernière chose dont je dis aux parents de s’inquiéter., Voici pourquoi.
Il y a un mot que nous utilisons en thérapie appelé ambivalence. L’ambivalence est le concept d’avoir des sentiments contradictoires, et il est courant que les enfants à l’adolescence aient une ambivalence envers leurs parents. Cette ambivalence est qu’ils vous aiment, mais en même temps, ils vous haïssent. Ils t’aiment quand tu es gentil avec eux. Ils vous détestent quand vous les tenez responsables.
Donc, en ce qui concerne les enfants qui vous aiment ou qui vous détestent, je pense que vous allez voir beaucoup d’ambivalence de votre enfant. Je pense que les parents doivent monter cela et l’accepter comme normal pendant l’adolescence., En d’autres termes, votre enfant peut vous détester et vous aimer en même temps.
Les adultes ont aussi de l’ambivalence. Beaucoup d’entre nous se fâchent contre nos conjoints alors que, en même temps, nous les aimons. Nous nous fâchons contre nos enfants, et nous les aimons aussi. Pensez-y, les gens que nous avons tendance à être les plus en colère sont les gens que nous aimons le plus! La colère dans les relations est normale; nous avons juste besoin d’apprendre à y faire face. Et votre enfant hostile doit apprendre à y faire face.
J’explique l’ambivalence aux parents afin qu’ils n’assimilent pas la colère et l’hostilité de leur enfant à la haine pure., C’est plus que probablement juste le côté négatif de l’ambivalence qu’ils ressentent. Les enfants aiment leurs parents, même quand ils agissent hostiles. À moins d’une situation abusive ou d’un problème neurologique ou psychologique, leur instinct est d’aimer leurs parents.
Je dis toujours aux parents, si vous faites des choses pour vos enfants afin qu’ils vous aiment, peut-être qu’ils vous aimeront et peut-être qu’ils ne le feront pas. Je ne sais pas. Mais si vous faites des choses et vous portez de telle manière qu’ils vous respectent, alors ils voudront vous aimer. Les enfants veulent aimer les gens qu’ils respectent—et ils trouveront des choses à aimer chez vous.,
Néanmoins, l’hostilité qui est autorisée à ne pas être contrôlée peut sérieusement nuire aux relations. C’est pourquoi nous devons faire face à l’hostilité même si elle provoque une explosion de colère à court terme.
Rappelez-vous, vous ne cherchez pas l’amitié, l’amour et l’affection de vos enfants. Cela peut être là—et je pense que ces enfants aiment leurs parents-mais cela a plus à voir avec le fait que votre enfant se conforme aux règles.,
Comment gérer la colère et l’hostilité de votre Enfant
Les enfants hostiles et provocants sont prêts à casser des choses, à vous appeler des noms sales et même à fuir pour éviter de prendre la responsabilité de leur comportement. Et les parents ne peuvent pas empêcher leur enfant de faire ces choses si leur enfant insiste.
C’est pourquoi les parents doivent se concentrer sur les choses sur lesquelles ils ont le contrôle. Et les parents contrôlent—ou devraient contrôler-leur propre maison. Les parents doivent prendre position et appliquer les règles avec des conséquences efficaces si ces règles sont enfreintes., Vous pourriez commencer par dire:
« Si vous ne faites pas vos devoirs, vous allez perdre votre téléphone portable jusqu’à ce que vos devoirs soient remis. »
Maintenant, alors que certains enfants vous répondront par:” D’accord, bien sûr, je vais m’en occuper », les enfants hostiles répondront en disant: « Ce n’est pas vos affaires. C’est mes notes. Ne me dérange pas. »
Alors vous prenez leur téléphone. S’ils refusent de remettre le téléphone, alors vous dites:
« Eh bien, alors je retire votre téléphone du forfait téléphonique jusqu’à ce que vous vous conformiez. »
Puis supprimez-les de votre forfait téléphonique.,
Pensez à toutes les choses sur lesquelles vous avez le contrôle et exercez votre autorité sur ces choses. L’exercice cohérent de cette autorité sur les choses que vous contrôlez finira par atteindre votre enfant.
Dans les cas extrêmes, si votre enfant vous menace et que vous craignez pour votre sécurité, vous devrez peut-être envisager d’appeler la police. Cela doit être une option parce que vous ne devriez jamais vous sentir en danger dans votre propre maison.
Protégez le reste de la famille De votre Adolescent Hostile
S’il y a d’autres frères et sœurs dans votre maison, ayez un plan de sécurité pour eux., Faites savoir aux enfants à l’avance ce qu’ils doivent faire si leur frère devient incontrôlable.
Faites du plan la chose la plus sûre et la plus utile à faire pour vos autres enfants. Un exemple pourrait être qu’ils peuvent aller dans leurs chambres et jouer ou lire un livre. Quand une dispute commence, vous pouvez dire aux autres enfants:
« Allez dans votre chambre et lisez un livre pendant que je m’occupe de Johnny. »
Cela met vos autres enfants à l’écart. Ces épisodes peuvent être traumatisants pour les jeunes enfants, vous devrez donc parler avec eux par la suite. Mais, quand Johnny est hors de contrôle, l’important est leur sécurité.,
Expliquez clairement les règles à votre Enfant ou Adolescent hostile
Expliquez clairement les règles à votre enfant ou adolescent, surtout si vous ne les avez pas appliquées de manière cohérente. Assurez-vous qu’ils connaissent les règles et les conséquences s’ils enfreignent les règles. Vous pouvez dire:
« Vous me frappez. Tu es hostile à moi et au reste de la famille. Quand tu seras hostile, je ne t’aiderai pas. Si vous voulez faire un tour à l’école, si vous avez besoin d’un trajet en pratique, si vous souhaitez sortir, si vous voulez faire quelque chose, si vous voulez la permission d’aller à des fêtes ou quoi que ce soit, vous n’allez pas à l’obtenir., Vous devez apprendre à faire des demandes, pas des demandes. »
Au fait, j’ai toujours conseillé aux parents de donner à leur enfant une carotte assez grande pour leur donner envie de changer. Cela peut inclure l’obtention de leur permis de conduire ou l’accès à des appareils électroniques, ou l’utilisation de la voiture. Rappelez-vous, la carotte seule ne suffit pas à créer des changements. Vous devez également utiliser des conséquences efficaces.
Entraînez Votre enfant à Faire face à Sa Colère et à Son hostilité
Et demandez-vous par quoi votre enfant peut remplacer l’hostilité s’il n’aime pas ce qui se passe., Comment peuvent-ils apprendre à se comporter différemment?
Avec les enfants avec qui j’ai travaillé, je leur suggère de tenir un journal et d’écrire leurs sentiments hostiles. Ils ont pu prendre un délai d’attente et écrire sans conséquence. Cela semble hokey, et ils pourraient ne pas le faire la première fois, mais j’ai trouvé que cela fonctionne.
En passant, si votre enfant dit: « J’ai besoin d’une pause en ce moment” et va dans sa chambre, il ne devrait jamais être puni pour cela, à moins qu’il n’essaie de vous manipuler pour vous sortir d’une corvée ou d’une responsabilité.
Rappelez-vous, un délai d’attente est une adaptation des compétences., Nous espérons que les enfants apprendront à les prendre par eux-mêmes. Pendant un délai d’attente, votre enfant se détourne de la stimulation excessive jusqu’à ce qu’il soit calme et suffisamment composé pour mieux comprendre la situation. Cela leur donne une chance de reconsidérer ses erreurs de pensée et sa pensée déformée.
Les enfants sont surstimulés, et je crois que cela contribue à la colère et à agir. Quand je travaillais avec des enfants dans mon bureau, je leur disais:
« Chaque fois que vous voulez faire une pause, vous me le faites savoir et allez vous asseoir dans l’autre pièce. C’est très bien avec moi. Mais comprenez, quand vous revenez, nous devons encore faire face à cela., »
Je dirais alors:
« Si vous agissez et êtes en colère ici, ne me blâmez pas. Je vous ai donné une possibilité de prendre une pause. »
Le simple fait de donner à votre enfant cette option lui donne également le pouvoir de l’exercer.
En passant, si votre enfant prend un temps mort pendant le temps de devoirs, il doit rattraper ce temps plus tard. Par exemple, s’ils sont censés faire une heure de devoirs à la table de la cuisine et qu’ils prennent un temps mort de 15 minutes parce que quelque chose les dérange, ils doivent rattraper ces 15 minutes plus tard.,
De la même manière, si votre enfant prend un délai d’attente lorsqu’il fait des tâches, il doit revenir et terminer ses tâches.
Obtenez de l’aide professionnelle pour Vous et votre adolescent
Si votre enfant est hostile, en colère et provocant tout le temps, vous aurez peut-être besoin d’une aide professionnelle pour y faire face. Si vous les emmenez chez un thérapeute, donnez-lui six ou huit semaines, et si vous ne voyez aucun changement dans ce laps de temps, je chercherais quelqu’un d’autre.
je pense qu’il est également important d’obtenir de l’aide avec vos compétences parentales., L’essentiel est que vous devez apprendre à parent efficacement un enfant avec des comportements en colère et hostiles. Les bonnes techniques sont très puissantes et peuvent mettre votre enfant sur la bonne voie et rétablir la paix dans votre maison.
Les enfants hostiles sont hostiles à tout le monde: à vous, à ses professeurs, aux flics. Vous avez deux options: (1) votre enfant peut aller voir un conseiller pendant une heure chaque semaine dans l’espoir qu’il apprendra des compétences d’adaptation et appliquera ce qu’il a appris à la maison, et (2) vous pouvez obtenir les compétences parentales efficaces dont vous avez besoin pour aider à créer le changement là où il compte., Je recommande les deux, c’est pourquoi dans ma pratique, j’ai fait les deux. J’ai rencontré des enfants et des parents. Et j’enseignerais aux parents les compétences pour promouvoir le changement à la maison.
Soyez professionnel et Ferme Face à l’hostilité de votre Enfant
Disons que vous voulez faire ces changements, mais en attendant, chaque fois que votre enfant entre dans la pièce, il remplit l’air d’une mauvaise attitude. Gardez votre calme et donnez-leur une direction. N’obtenez pas traîné dans un combat.
Je ne demanderais pas, » Qu’est-ce qui ne va pas? »Je ne poserais pas de questions sur leur attitude. Je dirais:
« D’accord, il est quatre heures., Tu dois aller faire tes devoirs maintenant, Jessica. »
Les enfants vont se promener avec une attitude méprisante, et cela affecte tout le monde et tout. Mais à mon avis, vous les gardez juste concentrés sur la tâche à accomplir. S’ils commencent à faire des commentaires négatifs, dites:
« Regardez, pourquoi ne pas aller dans votre chambre jusqu’à ce que vous soyez prêt à vous comporter comme nous autres. »
Déconnectez-vous Lorsque votre Enfant a une explosion de colère
La meilleure façon de gérer une explosion de colère est de dire ce que vous avez à dire et de sortir de la discussion., Je vous recommande de dire quelque chose comme:
« Je ne vais pas vous parler jusqu’à ce que vous vous calmiez.”
Puis de le déconnecter. Tournez et quittez la pièce. Si votre adolescent vous crie dans le dos ou vous appelle un nom en sortant de la pièce, ne leur répondez pas. Ne discutez pas et ne vous retournez pas. Juste continuer à marcher.
Si vous devez monter dans votre voiture et faire le tour du pâté de maisons, faites-le tant qu’il n’y a pas de petits enfants dans la maison. Mais le but est de continuer à marcher. Allez dans votre chambre et restez-y quelques minutes.,
L’idée est qu’une fois dans cet état de colère et d’agitation, ils pensent que vous êtes l’ennemi, que vous ne comprenez pas et qu’ils vous blâment. Ils se considèrent comme la victime, et il n’y a rien que vous puissiez faire à ce moment-là pour les changer. Ils vont penser ce qu’ils vont penser.
Dès que vous vous extrayez de l’argument, il n’y a rien à crier. Votre enfant peut marcher autour de la maison en criant pendant quelques minutes de plus, mais il se calme généralement si vous ne répondez pas.
N’essayez pas de faire sortir votre enfant de sa colère., N’essayez pas de raisonner avec eux. Lorsque vous essayez de raisonner, vous donnez à votre enfant un sentiment de faux pouvoir et plus d’un sentiment qu’ils sont en contrôle, et vous n’êtes pas.
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Que faire Si Vous Craignez pour Votre sécurité
Les parents doivent comprendre que lorsque vous vous déconnectez, dans certains cas, un adolescent peut dégénérer au point d’être destructeur, menaçant et même violent.
À mon avis, si vous vous sentez menacé et craignez pour votre sécurité ou celle de votre famille, alors il est temps d’envisager d’appeler la police.,
Demandez à la police de vous aider parce que si votre enfant se comporte de cette façon, il est hors de contrôle. Lorsque vous appelez la police, dites:
« Je ne me sens pas en sécurité ici. Mon fils est hors de contrôle. »
Personne ne devrait se sentir menacé chez lui. Il n’y a aucune excuse pour les abus, et vous ne devriez pas tolérer les abus de toute nature.
Votre enfant et ses sentiments
D’après mon expérience, plus vous interrogez votre enfant sur ses sentiments, plus votre enfant va simplement exposer son cas. En effet, ils crieront leur cas si vous les laissez.
Concentrez-vous sur le comportement de votre enfant., Le comportement doit changer avant tout. Il y aura du temps pour discuter des sentiments une fois que son comportement s’améliorera.
Je dis aux parents, votre enfant ne sentira pas son chemin vers un meilleur comportement, mais il peut se comporter à sa façon vers de meilleurs sentiments.
La vérité est que certains enfants veulent apparaître hors de contrôle, qu’ils le soient ou non. N’oubliez pas, les gens qui agissent obtiennent plus de pouvoir en ayant l’air de perdre le contrôle. Ils vous contrôlent en agissant hors de contrôle.,
N’acceptez pas le comportement hostile
Si vous pensez que vous devez accepter ce type d’attitude hostile, provocante ou en colère pour être aimé par votre enfant, c’est ce qu’on appelle la co-dépendance. Dans une relation de co-dépendance, vous devez remplir un certain rôle pour être aimé. C’est l’une de ses principales définitions. Le conjoint co-dépendant d’une raison alcoolique, » Vous m’aimerez aussi longtemps que je fais des excuses pour votre alcoolisme. »
Avec les parents d’un enfant provocateur, c’est » Tu m’aimeras tant que je supporterai ton attitude de poubelle et que je te laisserai tranquille., »
Les parents devraient essayer de maintenir leur dignité et leur respect de soi. Rappelez-vous, comme je l’ai déjà dit, les enfants veulent aimer les gens qu’ils respectent. Et ils trouveront des choses à aimer chez vous quand ils vous respectent. Mais ils ne vous respecteront pas si vous cédez et acceptez leur comportement hostile.