Pendant très longtemps, je n’ai pas pu déchiffrer entre codépendance et amour. Je pensais que si nous aimons quelqu’un, nous mettons les besoins de cette personne avant les nôtres et faisons de son bonheur notre affaire.
Il est vrai que l’amour est désintéressé., Quand nous avons des enfants, leurs besoins doivent passer avant les nôtres. Nous n’allons pas laisser notre bébé pleurer pendant des heures de faim au milieu de la nuit parce que nous avons envie de dormir quand le bébé préfère être éveillé et manger. Nous conduirons nos enfants à des activités lorsque nous sommes fatigués ou que nous préférons faire autre chose. Agir de manière responsable en tant que parent fait partie de ce que signifie aimer nos enfants.
Cependant, lorsque nous mettons toujours l’autre en premier dans nos relations adultes, au détriment de notre propre santé ou de notre bien-être, nous pouvons être codépendants.,
À propos de la codépendance
La codépendance est un comportement appris. Nous regardons les actions de nos parents quand nous sommes enfants. Si notre mère ou notre père avait un problème avec les limites, était toujours le martyr, ne pouvait jamais dire » non » aux gens et avait des moyens malsains de communiquer, nous avons probablement appris ces comportements et les avons amenés dans nos relations intimes.
Les enfants qui grandissent avec des parents émotionnellement indisponibles sont également à risque d’être codépendants., Ils se trouvent souvent dans des relations où leur partenaire est émotionnellement indisponible, mais ils restent dans l’espoir qu’ils peuvent changer la personne. Quoi qu’il arrive, ils n’arrêteront pas d’espérer qu’un jour les choses seront bonnes.
L’espoir subconscient est que l’autre personne verra tout l’amour que nous donnons et sera inspirée à changer. Nous croyons que si nous nous accrochons et donnons notre amour, notre compréhension et notre soutien, nous obtiendrons enfin l’amour que nous souhaitions de nos parents., Cette pensée est destructrice si nous n’avons pas de limites saines qui nous protègent des dommages physiques ou émotionnels et signalent à notre partenaire que leur comportement abusif n’est pas acceptable.
Le pire, c’est quand nous ne réalisons pas ce qui se passe et continuons à vivre dans un partenariat sans amour parce que nous n’avons jamais appris à quoi ressemble un bon partenariat. Les personnes codépendantes ne croient pas qu’elles sont dignes d’amour, alors elles se contentent de moins. Souvent, ils se retrouvent à subir des abus mentaux, émotionnels, physiques et même sexuels de la part de leur partenaire.,
Les personnes codépendantes recherchent souvent des choses en dehors d’elles-mêmes pour se sentir mieux.
Ils forment des relations qui ne sont pas saines, cherchant à « réparer » l’autre personne. Une personne ayant des tendances codépendantes peut se retrouver dans une relation intime avec une personne qui a des problèmes de dépendance qui les rendent émotionnellement indisponibles. Leur partenaire ou eux-mêmes peuvent être des bourreaux de travail ou développer un autre comportement compulsif pour éviter le sentiment de vide dans la relation. C’est plus facile à court terme que de regarder à l’intérieur et de gérer les émotions.,
Comment savoir si vous êtes codépendant
Si vous êtes dans une relation que vous pensez être codépendante, la première étape vers l’indépendance est d’arrêter de regarder l’autre et de vous regarder.
Si vous dites honnêtement que vous êtes d’accord avec les déclarations suivantes, vous pouvez être codépendant.
- Vous avez tendance à aimer les gens que vous pouvez apitoyer et sauver.
- vous Vous sentez responsable des actions des autres.
- Vous faites plus que votre part dans la relation pour garder la paix.
- Vous avez peur d’être abandonnés ou seul.,
- Vous vous sentez responsable du bonheur de votre partenaire.
- Vous avez besoin de l’approbation des autres pour gagner votre propre estime de soi.
- Vous avez du mal à vous adapter au changement.
- Vous avez de la difficulté à prendre des décisions et doutez souvent de vous-même.
- Vous êtes réticent à faire confiance aux autres.
- Vos humeurs sont contrôlées par les pensées et les sentiments de ceux qui vous entourent.
La codépendance est souvent observée chez les personnes atteintes de trouble de la personnalité limite (BPD), bien que cela ne signifie pas que toutes les personnes atteintes de problèmes de codépendance répondent également aux critères pour un diagnostic de BPD.,
La relation entre la codépendance et la dépendance
L’un des nombreux problèmes avec une relation de codépendance est que vous pouvez activer par inadvertance la dépendance d’un partenaire. Dans votre tentative de montrer votre amour par « aide” de votre partenaire, vous pouvez décourager de chercher le traitement nécessaire pour devenir sobre.
Par exemple:
- Vous justifier de votre mari à boire en disant qu’il a eu une journée stressante ou besoin de se détendre.
- Vous faites des excuses lorsque votre petite amie ne peut pas venir aux fonctions sociales parce qu’elle est sous l’influence de l’héroïne.,
- Vous laissez votre petit ami emprunter vos opioïdes d’ordonnance chaque fois qu’il se plaint d’un malaise mineur, même si vous êtes inquiet de sa dépendance croissante au médicament.
- Vous prenez tranquillement des responsabilités supplémentaires autour de la maison ou dans la parentalité de vos enfants parce que votre partenaire est toujours sous l’influence.
- Vous vous trouvez fréquemment en train de vous excuser auprès des autres ou de faire des faveurs pour réparer les relations endommagées par l’abus de drogues ou d’alcool de votre partenaire.,
- Vous risquez votre propre avenir financier en prêtant de l’argent à votre partenaire pour couvrir les dettes contractées en raison de la toxicomanie.
La dépendance nuit au jugement et à la pensée critique. Cela rend très difficile pour une personne souffrant d’un trouble lié à la consommation de substances de voir qu’elle a besoin d’aide. Lorsque vous faites tout votre possible pour empêcher votre partenaire de subir les conséquences de la toxicomanie, vous rendez moins probable qu’il reconnaisse qu’un problème existe.,
Aimer quelqu’un avec un trouble de l’usage de substances peut également faire en sorte que vos tendances codépendantes deviennent incontrôlables. Lorsque votre partenaire se comporte de manière erratique en raison de l’abus de drogues ou d’alcool, il est facile de recourir à un comportement codépendant dans votre combat pour maintenir un sentiment de contrôle sur un environnement chaotique. Cela crée un cercle vicieux qui vous piège tous les deux dans une relation dysfonctionnelle et malsaine.
Guérison de la codépendance
La bonne nouvelle est que la codépendance est un comportement appris, ce qui signifie qu’elle peut être désapprise., Si vous aimez votre partenaire et que vous voulez garder la relation, vous devez vous guérir avant tout.
Quelques étapes saines pour guérir votre relation de la codépendance comprennent:
- Commencez à être honnête avec vous-même et votre partenaire. Faire des choses que nous ne voulons pas faire non seulement gaspille notre temps et notre énergie, mais il apporte également des ressentiments. Dire des choses que nous ne voulons pas dire seulement nous fait mal, parce que nous vivons alors un mensonge. Soyez honnête dans votre communication et dans l’expression de vos besoins et désirs.
- Arrêt de la pensée négative., Attrapez-vous quand vous commencez à penser négativement. Si vous commencez à penser que vous méritez d’être mal traité, attrapez-vous et changez vos pensées. Soyez positif et ayez des attentes plus élevées.
- Ne prenez pas les choses personnellement. Il faut beaucoup de travail pour une personne codépendante de ne pas prendre les choses personnellement, surtout dans une relation intime. Accepter l’autre tel qu’il est sans essayer de le réparer ou de le changer est la première étape.
- Prendre des pauses. Il n’y a rien de mal à prendre une pause de votre partenaire. Il est sain d’avoir des amitiés en dehors de votre partenariat., Sortir avec des amis nous ramène à notre centre, nous rappelant qui nous sommes vraiment.
- Envisager de counseling. Entrez dans le conseil avec votre partenaire. Un conseiller sert de tiers impartial. Ils peuvent signaler des tendances et des actions codépendantes entre vous deux que vous ne connaissez peut-être pas. Les commentaires peuvent fournir un point de départ et une direction. Le changement ne peut pas se produire si nous ne changeons pas.
- Comptez sur le soutien des pairs. Les co-dépendants anonymes sont un groupe en 12 étapes similaire aux Alcooliques anonymes qui aide les personnes qui veulent se libérer de leurs comportements codépendants.,
- fixer des limites. Ceux qui luttent avec la codépendance ont souvent des problèmes avec les limites. Nous ne savons pas où commencent nos besoins ou où finissent les autres. Nous nous épanouissons souvent de la culpabilité et nous nous sentons mal quand nous ne mettons pas l’autre en premier.
Les soins personnels Ne sont pas égoïstes
Comme vous travaillez à briser le cycle de la codépendance, il peut sembler que vous êtes encouragé à vous comporter de manière égoïste et injuste envers votre partenaire. Cela ne pouvait pas être plus éloigné de la vérité.
Dans une relation saine, les deux personnes ont pleinement formé des identités en dehors de leur temps ensemble., Ils apportent chacun des attributs uniques à la table-créant un partenariat qui leur permet à la fois de grandir et de prospérer.
Regarder un être cher aux prises avec une dépendance à la drogue ou à l’alcool est déchirant, mais vous ne serez pas en mesure de soutenir le traitement de la toxicomanie de votre partenaire à moins de prendre le temps de répondre à vos propres besoins en santé mentale.
