Avez-vous déjà essayé Poo-Pourri ? Elle fonctionne. Il trompe le monde en pensant que votre caca ne pue pas. PooPourri piège essentiellement la puanteur caca sous la surface de l’eau de la cuvette des toilettes et ne libère que des odeurs fantaisistes dans l’air.
Devinez whaaaa? J’ai une recette pour faire votre propre maison version. C’est incroyable. Marqué.,
Votre nez vous remerciera pour le reste de votre vie toujours aimante.
Même si Caca Pourri fonctionne, j’ai voulu créer un avec mon fave de l’huile essentielle de combinaisons. Faire votre propre spray de toilette économise beaucoup de moola et notre version DIY sent également des boules incroyables. Les aérosols commerciaux me font bâillonner. Ce spray me rend heureux. La vérité évangélique.,
j’aime aussi un bon défi. Ce défi était un##%@@!*! rude bataille. Alors, il vaut la peine!!
Spray de salle de bain à l’huile essentielle : ARRÊTE l’odeur de la salle de bain.,ba »>
matériel:
2 oz bouteille en Verre ( bleu ou orange )
huiles Essentielles: bergamote + citronnelle + ylang ylang
la Vodka ou de l’eau distillée
savon Liquide
Bonus: Vous n’aurez jamais à mourir de mille morts à nouveau quand vous marchez par la salle de bains après votre mari était » la lecture du livre’
Vous êtes les bienvenus.,
Est-ce que je viens de vous faire peur avec tout ce discours de merde? Vous vous préparez à me supprimer de votre lecteur de blog? Bien alors.
nous allons parler de la merde.
Pour que nous puissions tous sortir en sentant les roses.
Les roses sont rouges, les violettes sont bleues
Vaporisez ceci dans le bol avant de caca
La preuve:
J’ai testé ce spray de toilette pendant plus d’un an dans mon laboratoire très scientifique de salle de bain. Je l’ai testé e. ve.r.y.w.h.e.r.e. Salles de bains publiques. Avion. Les étrangers salles de bains. Les chambres d’hôtel. Des étrangers qui marchent dans le centre commercial. L’épicerie greffier. Blague. Ne plaisante pas.,
Comment faire pour utiliser la toilette spray:
Lorsque vous êtes prêt pour l’appel de la nature…SECOUER LA BOUTEILLE…. puis spritz 5 sprays dans la cuvette des toilettes sur la surface de l’eau avant de partir. Avant. Avant. Avant. Got it? Vaporisez avant de vous uhhhhm, payez vos impôts. Il suffit de vaporiser avant de payer vos cotisations au country club.,
Utilisez le trône tout-puissant en conséquence. Ewwww. Pourquoi parlons-nous cela? Le spray d’huile essentielle créera une barrière et emprisonnera l’odeur de gahhhh sous la surface. C’est comme de la magie. Légitime. Aucune odeur de molécule de merde puante n’imprègne votre salle de bain.
Rien. NADA. Zip.
Voici de quoi sont faits les rêves de salle de bain
J’ai l’impression que chaque femme qui vit avec un homme devrait avoir ce spray dans sa vie. Si un gars lit ceci, s » il vous plaît ignorer. Nous savons tous que les femmes n’ont pas de caca malodorant. Nous caca roses roses. Nous sommes parfaits. Angélique, vraiment. ‘Nuff said., Hommes ohhhhh Les hommes sont connus pour faire exploser des bombes de salle de bain gravement nauséabondes. Vous la connaissez. Afin de l’arrêter.
Je suis aussi le genre de personne qui, si j’ai besoin de faire caca (ce que je ne fais pas, parce que je suis une dame) je le tiendrais pendant des jours si je logeais chez quelqu’un d’autre, voyageant ou dans n’importe quel lieu public d’ailleurs. Ce spray m’a sauvé la poopy vie. Désolé si je viens de vous marquer à vie, en parlant de selles. J’ai juste rapporté à moi même.
Êtes-vous toujours avec moi? Ou vous êtes à la recherche pour le désabonnement.bouton.droit.maintenant? Ne me rayez pas de votre vie., Votre nez sera toujours reconnaissant.
Pense à ce spray comme un champ de force et le caca est le boulet de canon.
Je déteste aussi quand d’autres personnes font caca dans ma maison., Je déteste savoir que leurs molécules de merde puantes flottent autour de mon espace de vie ruinant lentement ma vie et mon existence.
Je garde une bouteille de ce dans chaque salle de bain qu’ils peuvent grâce. J’en mets un dans leur poche arrière, bien sûr, quand ils ne regardent pas.
Je jette alors la tête en arrière et dis » Qui a fait ça?!! »Je ne sais pas comment cette bouteille a atterri dans votre vie et votre poche. La fermer. Utiliser.
Je vous le promets, notre recette est crap-tastic. Attendre. Avez-vous quitté? Entrez votre e-mail ci-dessous pour obtenir des instructions complètes et des étiquettes téléchargeables gratuitement directement dans votre boîte de réception.,
Votre salle de bain de travail
J’envisage d’en mettre une dans chaque salle de bain publique, pour ceux qui insistent pour aller dans un lieu public. Je pense que c’est la chose responsable à faire et finalement je vais être promu Reine de l’Univers, parce que j’ai pris des mesures.
quelles huiles essentielles sont essentielles à utiliser?,
D’accord, arrachons le pansement et finissons-en. Certains peeps obtiennent leur culotte dans une torsion sur quelle marque d’huile essentielle à utiliser. Voici l’affaire. N’utilisez pas d’huiles parfumées (la fausse version d’une huile essentielle qui sent le parfum bon marché.) Vous pouvez aussi ne pas avoir à utiliser de haut-tiroir-retour-de-la-bus-meilleur-de-la-meilleures huiles essentielles soit. Ce n’est pas comme vous allez manger ce genre de choses. S’il te plait ne le fais pas, maintenant tu me dégoûtes. haha.
Utilisez des huiles essentielles pures., Pur, mais il ne doit pas être parfaitement pur, pur, angélique pur, béni par les moines de la terre de Bohême et coûtant un milliard de milliards de dollars.
Personnellement, j’utilise toutes les huiles essentielles qui se trouvent dans mon placard.
Jusqu’à présent, mes favoris ont été les huiles essentielles lavender lavande, ylang ylang, citronnelle, bergamote, rose, citron et ce pack de variétés. Ils semblent être les plus abordables, de bonne qualité et font l’affaire.
J’ai également commandé ces et lurvvvvve la variété (sauf le pamplemousse rose.) Qui est le seul dans le mélange qui m’a fait yack.
Ce qui parfum à utiliser?,
Vous pouvez totalement expérimenter avec différentes huiles pour obtenir le parfum exact que vous voulez. Certainement, très certainement au moins utiliser l’huile de citronnelle comme l’une des huiles dans votre mélange. C’est l’ingrédient secret magique de l’huile essentielle.
J’ajoute habituellement quelque chose avec citrus-i-ness (pourquoi n’est-ce pas un mot? Cela devrait être totalement un mot), comme l’orange, le pamplemousse ou le citron.,
Parce que je suis un total de bohème bizarre, je préfère un peu sensuelle parfum pour ma toilette vaporisateurs de trop. J’ajoute presque toujours de l’huile essentielle d’Ylang Ylang dans à peu près tout ce que je fais parce que c’est mon parfum préféré de tous les temps dans l’histoire de ever.
Ne le dites pas aux autorités.,
Rappelez-vous simplement l’huile essentielle la plus importante de cette recette – > CITRONNELLE.
le Faire.
Il est nécessaire pour l’appel de la nature.
Vous voulez des étiquettes magnifiques Gorgy?
No problemo. J’ai imprimé les miens et les ai collés sur les bouteilles, parce que je suis un crétin et je n’ai pas pensé à commander des étiquettes en ligne.
J’ai finalement cédé et commandé ces étiquettes circulaires blanches brillantes sur Amazon, principalement parce que je voulais apparaître tout profeshhhional.,
Le printables s’adaptent parfaitement sur les étiquettes Avery ou vous pouvez simplement imprimer sur du papier, comme je l’ai fait et colle les étiquettes en papier sur la bouteille. Bamn. Faire.
Entrez votre email ci-dessous pour la recette et les étiquettes.
Vous êtes comme,
OhMyGawdThankYouBecauseShitHappensandwereallydidn’tWantToTalkAboutIt.
Boom. Vous l’avez fait, ya dang hippie.
Imaginez où vous pouvez aller maintenant 🙂
avez-vous un favori recette avec des huiles essentielles? Déversement., Je viens de commencer une série sur le blog avec mes recettes d’huiles essentielles préférées pour les lotions pour le corps, les produits de nettoyage, le bain moussant, les bougies.. tout le toutim! J’ai lentement converti ma vie à l’huile essentielle.
C’est tellement bon.
MWAH!!