Si vous êtes dans une relation depuis un an ou plus, vous saurez exactement ce qu’est « cet argument”. C’est celui qui continue à tourner en rond, se terminant toujours là où il a commencé.
« Vous ne ramassez jamais vos vêtements sales, même si vous savez que cela me rend fou. » »Vous êtes toujours en retard, même quand je vous rappelle combien cela compte pour moi.” Et ainsi de suite.
Mais vous n’avez pas à aller comme ça., Il existe un certain nombre de façons d’arrêter – ou du moins de contrôler – les chamailleries sans fin. Jetez un oeil aux différends un par un, de sorte que vous pouvez choisir le moyen le plus approprié pour neutraliser votre propre argument et, en prime, améliorer votre relation.
Avant de commencer, cependant, vous devez répondre à une question importante. Je suggère que vous et votre partenaire y répondiez séparément, puis comparez vos réponses: « Si vous ne vous disputiez pas sur X, qu’aimeriez-vous faire à la place?, »
La réponse est essentielle, parce que si vous ne pouvez pas trouver beaucoup de choses, vous n’aurez pas assez d’incitation pour briser votre habitude malheureuse. Si vous venez tous les deux avec quelques suggestions, qui est une excellente nouvelle: commencer à les intégrer dans vos horaires tout de suite. Si vous avez dessiné un blanc, repensez à la première fois que vous vous êtes rencontré. Qu’avez-vous plaisir à faire alors que vous pourriez construire votre relation aujourd’hui? Trouver un moyen de le faire.,
Une fois que vous prenez cette mesure positive, vous remarquerez que les choses commencent à s’améliorer, car plus vous passez de temps à vous amuser ensemble, moins vous avez de temps – et moins d’incitation – à discuter. Oui, vous aurez probablement encore l’argument, mais j’espère un peu moins souvent, car nous ne l’avons pas encore abordé. C’est la tâche suivante.
Voici six techniques à considérer.
L’approche de DIY
Peut-être que votre partenaire ne veut pas travailler sur ce problème. Peut-être que vous voulez juste continuer avec d’autres choses vous-même. Si oui, l’approche DIY est pour vous., Tout ce que vous avez à faire est de décider d’arrêter de vous soucier de ce qui vous a ennuyé. Vous pouvez le faire si vous acceptez que le comportement de votre partenaire n’est pas le problème; le vrai problème est que vous vous laissez irriter par ce comportement. Kahlil Gibran explique cela avec élégance dans Le Prophète quand quelqu’un dans l’assistance lui demande comment se libérer de la négativité: « Si c’est un soin que vous rejeteriez, ce soin a été choisi par vous plutôt que imposé à vous. Et si c’est une crainte vous dissiper, le siège de la peur est dans votre cœur et non dans la main de l’effroi., »
Adopter l’approche DIY implique un changement d’attitude. Ce que votre partenaire dit ou fait n’est plus essentiel. La façon dont vous réagissez est ce qui compte maintenant – et cela dépend entièrement de vous.,
Bien sûr, lâcher prise comme ça est beaucoup plus facile à dire qu’à faire, surtout si votre argument est bien ancré et si le sujet concerne quelque chose de profondément important pour vous. Si tel est le cas, vous pouvez essayer l’une des autres techniques, seule ou en combinaison avec cela.
Le creuser-dans l’approche
Souvent, le contenu de l’argument est une couverture pour un plus de différence fondamentale., Dans mon expérience clinique, les couples discutent de quatre questions principales: un déséquilibre perçu du pouvoir / manque de réciprocité; manque ou perte de confiance; manque ou perte de respect; ou manque de compréhension des besoins différents en matière d’espace et d’indépendance.
Si vous voulez aller au fond de ce que vous discutez, découvrir cette différence fondamentale est votre tâche. En raison de la force des émotions impliquées et des sentiments de vulnérabilité qui ne manqueront pas de surgir, il est difficile de se passer de la présence d’une tierce personne expérimentée et de confiance., Si vous voulez adopter cette approche – et c’est une bonne approche, car cela pourrait bien empêcher de nouvelles versions de l’argument de surgir – je vous suggère de vous inscrire à certaines séances avec un thérapeute de couple recommandé.
Le jeu d’escrime
Les thérapeutes utilisent souvent cette technique, dans laquelle la permission est donnée d’avoir l’argument, mais seulement à des heures fixes et pour une durée déterminée (de préférence pas juste avant le coucher). Par exemple, vous pouvez discuter, mais seulement entre 19h et 19h30 les lundis et jeudis.,
Habituellement, le couple trouve cela si artificiel qu’ils ont moins envie de se disputer et plus de rire de quelque chose qui, après avoir eu le temps de se calmer, semble plutôt trivial.
L’équilibre
Cette approche est basée sur la thérapie conjugale comportementale (TMO), un type de thérapie populaire dans les années 70 et 80. Chaque partenaire définit un comportement qu’il trouve irritant chez l’autre (en se concentrant sur le contenu de l’argument en question) et suggère un substitut positif alternatif., Ensuite, chaque fois que l’argument surgit, chaque partenaire accepte de se comporter de manière positive au lieu de se disputer. Bien qu’un certain nombre d’études aient montré que le BMT peut produire des changements de comportement spécifiques, Matthew Sanders et ses collègues de l’Université du Queensland ont examiné la littérature pertinente et ont conclu que, malgré cela, la relation ne s’améliore généralement pas globalement. Donc, cette option est à essayer si vous souhaitez éliminer un argument spécifique et ne vous dérange pas si rien d’autre ne change.
Cinquante nuances de grey
Chaque fois que les émotions dominent, nous commençons à penser en noir et blanc., En d’autres termes, nous supposons qu’il n’y a que deux solutions à tout problème: soit j’ai raison, soit vous avez raison. En vérité, cependant, il existe de nombreuses solutions possibles. Lorsque nous nous sentons calmes et rationnels, il est facile de le voir.
Donc, pour traiter votre argument de manière plus rationnelle, commencez par accepter d’appeler time immédiatement chaque fois que vous commencez à discuter. Ensuite, attendez au moins 20 minutes-le temps qu’il faut pour que les émotions s’installent afin que la raison puisse se réaffirmer. Vous pouvez rendre encore plus probable que vous vous calmerez si vous passez ce temps à faire quelque chose que vous aimez, par vous-même., Après ce temps à part, asseyez-vous ensemble. Chacun de vous doit trouver cinq façons dont l’autre pourrait se comporter ou réagir qui ne se sentirait pas bouleversant (et pourrait même se sentir bien). Parlez-en jusqu’à ce que vous parveniez à un compromis.
Cette technique est empruntée à la littérature parentale, car c’est un excellent moyen de régler les disputes entre frères et sœurs. Cela ne garantit pas que vous ne créerez pas un autre argument, mais cela signifie que vous avez une stratégie pour y faire face si vous le faites.
Le débat de jeu
j’ai enregistré cette technique pour la dernière parce que c’est mon préféré., Cela nécessite des efforts, de l’imagination et une certaine habileté d’acteur, mais cela en vaut la peine. Non seulement le jeu de débat peut régler vos différences, mais il approfondit également l’empathie, une qualité qui affectera positivement toutes vos relations.
Au lieu d’attendre que l’argument apparaisse, choisissez un moment où vous êtes à la fois calme et raisonnablement reposé. Trouvez un endroit calme et confortable et rappelez délibérément l’argument à l’esprit. Vous devez maintenant changer de lieu – c’est-à-dire que chacun doit imaginer le point de vue de son partenaire., Argumentez de l’autre côté, disons pendant 10 minutes, ou jusqu’à ce que vous sentiez que vous avez couvert tous les angles. Enfin, dites à votre partenaire ce que vous avez appris. Maintenant que vous comprenez leur point de vue plus clairement, offrez de nouvelles et meilleures façons de répondre la prochaine fois que l’argument refait surface.
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