luulin aina, että vanhempani aikovat erota. Kyse ei ollut siitä—milloin. Silti se tuli vielä järkytyksenä, kun siitä ilmoitettiin. Vanhempani (vihdoinkin?) hajaannuin 20-vuotiaana, ja kun he tekivät niin, liityin tietämättäni valikoituun kerhoon: aikuisiin avioerolapsiin.
en edes muista keskustelun., Muistan, että olin kokoontunut olohuoneeseen sisarusteni kanssa heti aamulla, kolme päivää joulun jälkeen. Olin pakannut ja valmis lähtemään lentokentälle takaisin yliopistoon, ja varsinaiset puheet, muistan vain pätkissä. Vanhempani päättivät sinnitellä läpi joulunpyhien, jotta meillä olisi vielä yksi joulu perheenä. Luulin, että he tulivat lopulta toimeen, mutta eräänlaisessa kosmisessa vitsissä he eivät vain puhuneet, ja siksi ei ollut taistelua. Siinä vaiheessa olin alkanut uskoa, että he ovat siinä mukana pitkän matkan., He olivat kokeneet jo niin paljon ja muuttaneet hiljattain uuteen kaupunkiin isäni työn vuoksi.
”Mitä tuhlausta lopettaa nyt”, muistan ajatelleeni. Enkä ollut ainoa, joka tunsi näin.
”meistä tuntuu, että meidän vanhempien suhde sai läpi kaikki vaiheet elämässä, että he olivat vapaita, joten siellä voi olla paljon kaide vastaan,” Evie Shafner, LMFT ja Sertifioitu Imago Suhde Terapeutti, sanoo suhteen aikuisten lasten avioero., ”Ymmärtää ihmisiä, jotka rakastavat sinua eniten maailmassa, ja kuka rakastat eniten, emme rakasta toisiamme enää voi olla erittäin hämmentävää ja tuskallista, mutta vanha olet.”Ja vaikka olin havainnut heidän onnettomuutensa vuosia, minussa oli aina toivon ydin, joka uskoi heidän yhä rakastavan toisiaan.
vaikka olin todistamassa purkautuu vanhempieni avioliitto reaaliajassa, että päivä sai minut tajuamaan, hauraus suhteita., On pelottavaa ajatella, että voit löytää jonkun, jota rakastat, ja jonain päivänä he lakkaavat rakastamasta sinua tai lakkaavat rakastamasta heitä, tai jonkin yhdistelmän molempia.
Ja sitten tuli tunne, että se oli minun vikani.
siitä lähtien, kun tajusin, että äitini oli raskaana, kun hän meni naimisiin isäni, olen kantanut tätä viljaa syyllisyyttä mukanani, joka kerrotaan, kun he ilmoittivat avioero. Ehkä siksi tuntuu uskomattoman epämukavalta pyytää ihmisiltä apua. Se on se viipyvä jälkipyykki, kun tuntee olevansa taakka., Ja vaikka minulla on kaksi nuorempaa sisarusta, syyllisyys on aina tuntunut omaltani. Voisin kirjoittaa kokonaisen väitöskirjan tästä syyllisyyttä, mutta vuoksi pitää aiheesta jätän sen tässä: haluan tuntea arvoinen vanhempani uhraa vuotta onnea minulle.
eron jälkeen aloin ottaa etäisyyttä kaikkiin suhteisiin, sekä romanttisiin että platonisiin. Osa siitä oli, No, mitä järkeä siinä on? Sillä ei ole väliä, koska lopulta kyllästytte toisiinne. Olin nähnyt omin silmin, miten voit jättää jonkun rakastamasi., En halunnut osallistua siihen.
vuosien jälkeen he ilmoittivat avioero, vanhempani ovat molemmat kamppailivat ja menestyi ulkopuolella heidän suhteensa. Nyt ymmärrän, että erossa murtuminen ja se, mitä pitää tehdä, vaatii voimia olla onnellinen. Kun elämä tuntuu mahdottomalta, nousee seisomaan ja vahvistuu. Joskus onni näyttää erilaiselta kuin alunperin kuvitellut, ja vaikka vanhempieni matka oli vaikea ja meidän perhe, ehkä se oli tarpeen.,
”viime kädessä, tulossa hyväksyminen ja rauha, ja tietäen voimme olla vankka, kestävä suhde, ei väliä meidän vanhempien matka, on tärkeä oivallus on,” sanoo Shafner.
lopulta jokin oli napsahtanut. Ei ollut mitään yhtä syytä, miksi he pysyivät yhdessä (tai ylipäätään menivät naimisiin), eikä yhtä syytä, miksi he erosivat. Molemmat päätökset kulminoituivat tuhansiin hetkiin, isoihin ja pieniin. Ja jos voin ottaa siitä jotain pois, se on olla tietoisempi näistä hetkistä omissa ihmissuhteissani., Se on tunnistaa, kun jokin tuntuu väärältä, ja kommunikoida korjata se, sen sijaan antaa asioiden rakentaa. Se on arvostaa hyviä hetkiä, eikä pidä ihmisiä itsestäänselvyytenä, ja joskus se on helpommin sanottu kuin tehty. Mutta päivä päivältä, hetki hetkeltä, teen omaa matkaani.,