Se ei ole harvinaista, sanoo Ammanda Majuri, johtaja kliininen käytäntö Liittyvät pariskunnille, jotka tulevat terapiaan sanoa, että he rakastavat toisiaan, mutta he eivät ole ”rakastunut” toistensa kanssa. ”Usein pidempiaikaisessa suhteessa elämän humdrumnisuus on ottanut heidän suhteensa haltuunsa”, hän sanoo. ”Ja niin, ennen kuin tiedät sen, ihmiset tuntevat hyvin irrallaan kumppaninsa.,”
Ehkä olet menettänyt näky mitä sai sinut rakastumaan, tai olet saavuttanut viihtyisä vaiheessa toveruutta, että ei ole tulta. Mutta onko epärealistista odottaa rakastuvansa samaan ihmiseen vuosikymmenten ajan? ”Rakkautta, läheisyyttä ja seksiä, ei vaihtelee koko eliniän, ja siellä on vaiheita läheisyyttä”, sanoo Kate Moyle, seksuaalinen ja suhde psykoterapeutti. ”Mielestäni epärealistista on odottaa johdonmukaisuutta.”
mutta jos tunnet suhteesi ajelehtivan, älä panosta siihen, että se olisi vain väliaikaista., ”Se ei muutu, elleivät asianosaiset aktiivisesti muuta sitä”, Moyle sanoo. ”Kuulen paljon:’ ajattelin vain, että asiat järjestyisivät’, ja tiedämme, ettei se ole totta.”Onko siis mahdollista luoda yhteys kumppaniisi, ja jos on, miten voit tehdä sen?
ole realistinen
totta kai haluaisit palata giddy-päiviin, kun tapasit ensimmäisen kerran etkä pystynyt pitämään näppejäsi erossa toisistaan. Mutta elämänne oli silloin erilainen. Ehkä sinulla ei ollut lapsia, tai työsi oli vähemmän stressaavaa, tai sinulla oli enemmän käytettävissä olevia tuloja., Et ollut vielä löytänyt asioita, jotka ärsyttävät sinua kumppanistasi ”koska et tuntenut toisiamme niin hyvin”, majuri sanoo. ”Et voi palata siihen, koska nyt tiedät enemmän kumppanistasi, ja enemmän siitä, millaista on olla pitkäaikaisessa suhteessa heidän kanssaan.”Se riippuu siitä, mitä määritelmäsi ”rakastuneena olemisesta” tarkoittaa, hän sanoo. ”Jotkut terapeutit sanovat, että rakkauden vaiheessa oleva olento on oikeastaan vain parin yhteen saattaminen ja se haalistuu, mutta toivottavasti se, mikä ottaa vallan, on paljon syvempää, rikkaampaa, tunnetta toisistaan., Se ei tarkoita sitä, etteivätkö ihmiset voisi pitää kumppaniaan jännittävänä ja mielenkiintoisena ja hauskana sekä harrastaa hyvää seksiä.”
ole utelias
katso uudelleen kumppaniasi. Majuri sanoo: ”saatat yhtäkkiä herätä eräänä aamuna ja ajatella:’ Emme ole tehneet sitä oikeastaan vuoteen, ihmettelen, miksi se on.’Oletko menettänyt kyvyn olla utelias siitä, mitä suhteessasi tapahtuu tai onko elämä ohittanut sinut ja hävittänyt milloin tahansa pysähtymään ja tuijottamaan?”Kun alat muistella suhdettasi, saatat bongata paikkoja,joissa olisit voinut kirjautua parisi luo, mutta et., ”Kun ihmiset alkavat ymmärtää, missä ne paikat olivat ja miltä he näyttivät, ne ovat parhaat mahdollisuudet tehdä erilaisia valintoja”, sanoo Majuri.
priorisoi suhteesi
pitkäaikaisessa suhteessa, mitä olet mahdollisesti menettänyt jännityksen ja uutuuden suhteen, olet toivottavasti saavuttanut turvallisuutta ja mukavuutta. ”Osa on vähän tylsää – elämänhallinta – mutta meidän on vaalittava suhdetta kuin kaikkea muuta”, Moyle sanoo. ”Se on priorisoitava, onko se laittaa aikaa päiväkirjaan, varmista, että todella puhut., Jos on ajautunut erilleen, pitää rakentaa siltoja.”
Kaivaa hieman syvemmälle
”Sanomalla: ’en fancy minun kumppani enää voi olla erityisiä seksuaalinen ongelmia, tai se voi olla merkki jotain, joka ei toimi suhteen”, sanoo Majuri. ”Hyvin usein asiat, joita ihmiset sanovat osoittautuu, kun kaivaa hieman syvemmälle, ei olla mitä he ovat tyytymättömiä ollenkaan.,”Se voisi olla jotain suurta tai dramaattista, sanoo Katherine Thomas Woodward, suhde terapeutti, joka loi termin ”tajuissaan irrottamista”, mutta pienempiä kysymyksiä, että ”nakertaa luottamusta ja tunnetta, että olemme tässä yhdessä. Paljon kertaa, mitä laukaisee out-of-rakkaus tunne ovat hieman pettymyksiä, hieman hylkäämisestä, hieman disillusionments – niitä hetkiä, kun laskettavissa ne on siellä ja jotenkin he olivat hajamielinen, tai ne sanoi jotain, kriittinen ratkaisevalla hetkellä, kun tarvitaan tukea.,”Rakastuminen on, hän sanoo, ”täydellisen yhdessäolon tunne, joten yksi niistä asioista, jotka palauttavat yhteyden ja läheisyyden tunteen, on se, että pystyy jakamaan mitä tapahtuu.”
Avata
Arjen velvollisuuksia, tai suurempia elämän tapahtumia, kuten irtisanomisia tai hoitaa lasten tai ikääntyvien vanhempien, voivat veronsa suhteita, ja voi olla syy putoamasta rakkaudesta. ”Joka suhteessa on aikoja, jolloin kumppani ei voi olla fokus, koska muut asiat kaipaavat huomiota”, majuri sanoo., ”Mutta siitä voi olla apua, kun pitää tiedonvälityksen avoimena. Se on usein noin veistämällä ulos aika varmista, että annat kumppanisi tietää, että ne ovat tärkeitä sinulle, joka tarvitset heille, että rakastat heitä, että välität heistä. Mutta myös se, että pystyy tekemään selväksi, mitkä ovat omat tarpeensa.”
aika Laittaa syrjään säännöllisesti puhua (laita puhelimesi pois); sen ei tarvitse olla muodollinen istua alas keskustelun, tai oma treffi-ilta. Kävelyllä tai autossa jutteleminen voi olla joillekin pareille helpompaa. ”Miten voit perua kallisarvoisen pari kertaa?, Jos teet niin, kerrot todennäköisemmin kumppanillesi, että he ovat sinulle tärkeitä, majuri sanoo. Moyle neuvoo selvittämään, mikä on se, että haluaisi olla erilainen. ”Onko se fyysistä, tunneperäistä vai molempia? Voi olla, että eräs kumppani sanoo: ”sinun täytyy vain tunnustaa, että tarvitsen hieman enemmän apua. Voisitko käydä ruokakaupassa tällä viikolla?”Harrastan usein pareja, jos lupaamme tehdä jotain, sitten saamme pyytää jotain vastineeksi. On yhteinen sopimus tehdä jotain toisin. Yksi kumppani ei voi tehdä kaikkea työtä.,”
Pariterapia on vaihtoehto, mutta voit ostaa myös työkirjoja, joilla voi ohjata keskusteluja. Moyle suosittelee kirjoja Viisi Rakkaus Kielet Gary Chapman, ja Kiinnitetty Amir Levine ja Rachel Heller, ja Suhde Käynnistä – kortit- mikä kannustaa emotionaalisesti avata keskusteluja – Koulusta Elämän.
keskity lopputulokseen
voi olla vaikea sanoa kumppanillesi, että olet rakastumassa heihin. ”Totuus voi olla vähän vaarallinen”, Woodward Thomas sanoo., ”Niin, kun menet sanomaan jotain, joka voisi olla mahdollisesti herkkä, haluat aina johtaa tulevaisuudessa, että olet sitoutunut luomaan. Voisit siis sanoa jotain: ’haluan jakaa jotain, mikä on hieman vaikeaa, mutta teen niin, koska haluan meidän olevan lähempänä.'”Kontekstin asettaminen myönteiseen aikomukseen voi saada keskustelun käyntiin paremmin, kinder aloittaa.
Aloita nyt
ei ole koskaan liian myöhäistä löytää kipinän, sanoo Moyle, mutta se auttaa ratkaisemaan se mieluummin ennemmin kuin myöhemmin., Jos odotat, ” on enemmän asioita, joita käsitellä, mahdolliset kaunat ja negatiiviset tunteet. Seksuaali-ja parisuhdeongelmia on aina parempi lähestyä ennakoivasti, mutta se on myös usein vaikeinta pariskunnille, koska he eivät halua keikuttaa venettä.”On mahdollista, että näiden keskustelujen aloittaminen ei johda tulokseen, jonka luulet haluavasi. ”Parisuhdeterapian tavoitteena ei ole pitää pariskuntia kasassa, vaan auttaa pariskuntia selvittämään, mikä on heille parasta ja mitä he haluavat”, Moyle sanoo., ”Paljon suhteita toimia ilman läheisyyttä, seksiä tai rakkautta, mutta jotain tapahtuu jossain vaiheessa häiritsemään.”Se voisi olla suhde tai kokouksen joku muu, mutta myös jotain enemmän arkipäiväisiin, kuten yksi henkilö viettää enemmän aikaa töissä tai heidän harrastus, joka luo entistä enemmän etäisyyttä.
Muista, kuka olet rakastui
Thomas Woodward suosittelee tekemään ”kiitollisuus list” kaikki kumppanisi vahvuudet ”niin, että muistat monimutkaisuus, mitä on olla ihminen. Kaikilla on paikkoja, joissa he ovat välinpitämättömiä ja hetkiä, jolloin he ovat puutteenalaisia ja epäviehättäviä., Mutta heillä on myös hetkiä, jolloin he ovat jaloja, ja kun he ilmaantuvat ritariksi hohtavassa haarniskassa. Niitä hetkiä, kun he ovat ottaa huono viikko, tai he ovat menossa läpi kriisi, joka voi olla aika yllättäen, muista, keitä he ovat, ja auttaa heitä muistamaan, että osa itseään.”
ehkä kumppanisi on muuttunut, eikä ole siitä iloinen. ”Uskon, että joskus jos rakastumme, se johtuu siitä, että kumppanimme ei välttämättä rakasta itseään kovin paljon – ja sinä vain havaitset sen”, Woodward Thomas sanoo., ”Joten he hylkäävät itsensä ja sitten hylkäät heidät. Voisit kysyä heiltä, mitä todella on tekeillä, luoda heille mahdollisuuden jakaa henkisesti intiimillä tavalla. Jos muistat, keitä he todella ovat, puhut heille kunnioittavasti ja rakkaudella. Sinä rakennat niitä.”
- Suhteet
- ominaisuudet
- Jaa Facebook
- Jaa Twitterissä
- Jaa Sähköpostitse
- Jaa LinkedIn
- Jaa Pinterest
- Jaa WhatsApp
- Jaa Messenger