¿se ha encontrado haciendo la pregunta: «¿por qué mi hijo siempre está tan enojado conmigo?»
¿sientes que tu Adolescente se rodea de un campo de fuerza de ira y hostilidad?
en este artículo, James Lehman, creador del Programa de comportamiento infantil Total Transformation®, analiza la ira, la hostilidad y su hijo.,
entender la ira y la hostilidad
En primer lugar, es importante hacer una distinción entre la ira y la hostilidad. Cuando estás enojado, te sientes como si hubieras sido agraviado, y quieres devolver el golpe de alguna manera.
todos nos enojamos de vez en cuando, es una reacción natural a ciertas situaciones. Los niños y adultos bien adaptados se enojan, pero pueden manejar su enojo cuando surge.
por el contrario, la hostilidad es una actitud defensiva y de espera de un ataque. La hostilidad está relacionada con el antagonismo, la animosidad y el odio., Lo que muchos padres experimentan como desafío es, en la mayoría de los casos, hostilidad.
piénsalo de esta manera: la hostilidad es la actitud. Y la actitud dice: «no te metas conmigo.»La hostilidad es constante y está llena de malas intenciones.
«mi hijo está enojado y hostil todo el tiempo»
a menudo describo a los niños enojados como si tuvieran un «campo de fuerza de hostilidad» a su alrededor en todo momento. Incluso si inocentemente le preguntas a tu adolescente, » ¿cómo estuvo tu día?»obtienes una respuesta llena de desprecio y falta de respeto. O no recibes ninguna respuesta. Esto es hostilidad., Y como muchos padres saben, es difícil lidiar con un niño que se comporta de esta manera.
¿Qué puede hacer un padre cuando su hijo es hostil hacia ellos todo el tiempo?
algunos padres castigarán a sus hijos por tener una actitud. Otros padres gritar, gritar y amenazar. Desafortunadamente, estas respuestas son ineficaces.
les digo a los padres que si gritarles a nuestros hijos fuera efectivo, estaría fuera del negocio. Le gritarías a tu hijo, y ellos cambiarían., O traerías a tu hijo a mi oficina, les gritaría y los insultaría durante 45 minutos, y luego se irían a casa y se portarían bien durante una semana.
la respuesta correcta aborda el problema subyacente-la hostilidad-y motiva a su hijo a resolver ese problema al asumir la responsabilidad de su comportamiento hostil.
ira, hostilidad y errores de pensamiento
Los adolescentes hostiles tienen una forma distorsionada de pensar en la que siempre son víctimas., Su pensamiento distorsionado les dice que las cosas no son justas, que sus padres les han puesto demasiadas expectativas, que sus maestros son idiotas. Creen que nadie los entiende excepto sus amigos.
en algunos niños, esto se convierte en un aire general de » Te odio. Estoy en tu contra.»Y conduce a frecuentes ráfagas de ira.
El pensamiento distorsionado es lo que los psicólogos llaman errores de pensamiento. Los errores de pensamiento son los pensamientos que tenemos que no coinciden con la realidad y generalmente son negativos y contraproducentes., Y, como es de esperar, aquellos que cometen errores de pensamiento no se dan cuenta de que sus pensamientos no coinciden con la realidad.
Los adolescentes que emplean errores de pensamiento piensan que siempre son la víctima. En sus mentes, son la víctima de ti. Tú eres el enemigo. O son las víctimas de sus maestros que «quieren atraparlos», según su hijo adolescente.
cuando los niños con errores de pensamiento enfrentan consecuencias, no conectan las consecuencias con su comportamiento. En cambio, ven las consecuencias como una prueba más de que son víctimas de la gente que las busca.,
después de usar estos errores de pensamiento por un tiempo, se meten en más y más problemas y desarrollan una creciente sensación de hipervigilancia. Ante la crítica o el desafío, atacan o cierran. Estos son los niños cuyos padres me dicen: «ni siquiera puedo sacar dos palabras de mi boca y él está corriendo por las escaleras» o » ella me está gritando todo el tiempo.,»
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la responsabilidad es la clave para manejar la hostilidad
para terminar con la hostilidad, los errores de pensamiento deben corregirse. Y usted aborda los errores de pensamiento responsabilizando a su hijo por sus acciones para que eventualmente aprenda a asumir la responsabilidad de su comportamiento.
de hecho, asumir la responsabilidad del comportamiento es necesario para cualquier mejora duradera en el comportamiento., Es la base del Programa de comportamiento infantil Total Transformation® que desarrollé, y es la base del estilo de crianza autorizado, que hace hincapié en establecer y hacer cumplir los límites y, al mismo tiempo, espera que los padres entrenen a sus hijos para que sean independientes y autodisciplinados.
«tengo miedo de pedirle a mi hijo que haga algo»
Los padres me dicen que tienen miedo de pedirle a su hijo o adolescente hostil que haga algo porque solo provoca un estallido de ira., Los padres razonan que es mejor dejar al niño en paz que lidiar con la ira.
pero los padres tienen que entender que el propósito de la ira y la hostilidad es mantenerte alejado. La hostilidad y la ira son como las plumas de un puercoespín: cuando te acercas demasiado, te pinchan y duele.
Los Niños hostiles son como puercoespines todo el tiempo. Tratas de hablar con ellos, y te miran como un puercoespín te advierte con sus púas. Tratas de acercarte, y lo siguiente que sabes, estás lleno de púas en forma de un desagradable arrebato.
y no es solo contigo., A menudo son desagradables con sus hermanos. Estos niños a menudo prefieren esconderse en sus habitaciones y evitar el contacto con la familia.
no hay tal cosa como una conversación agradable con ellos. Y si les pides algo a estos chicos, responden con un arrebato de ira.
así que ahora la actitud de su hijo es, » no te metas conmigo P no te metas conmigo!no te metas conmigo P POW! Ahora lo hiciste.»Y luego una hora más tarde, o al día siguiente, lo mismo sucede de nuevo.,
Los padres aprenden a evitar que sus hijos exploten y, como resultado, el comportamiento continúa porque tiene el efecto deseado de mantenerlo alejado.
«mi hijo me odiará si les doy consecuencias»
de hecho, su hijo quiere que crea que lo odiará si enfrenta su hostilidad y les da consecuencias. Y tememos que nuestros hijos ya no nos amen si los enojamos demasiado.
pero esta es la verdad: si hace que su hijo o adolescente se enoje, no se preocupe de que ya no lo amen. Eso es lo último de lo que les digo a los padres que se preocupen., He aquí por qué.
Hay una palabra que usamos en terapia llamada ambivalencia. La ambivalencia es el concepto de tener sentimientos conflictivos, y es común que los niños en la adolescencia tengan ambivalencia hacia sus padres. Su ambivalencia es que te quiero, pero al mismo tiempo, te odian. Te aman cuando eres amable con ellos. Te odian cuando les haces responsables.
así que en cuanto a los niños que te aman o te odian, creo que vas a ver mucha ambivalencia de tu hijo. Creo que los padres tienen que soportar eso y aceptarlo como normal durante la adolescencia., En otras palabras, su hijo puede odiarlo y todavía amarlo al mismo tiempo.
Los adultos también tienen ambivalencia. Muchos de nosotros nos enojamos con nuestros cónyuges mientras, al mismo tiempo, los amamos. Nos enojamos con nuestros hijos, y también los amamos. Piénsalo, las personas con las que tendemos a estar más enojados son las personas que más amamos! La ira en las relaciones es normal; solo necesitamos aprender a lidiar con ella. Y su hijo hostil necesita aprender a lidiar con él.
explico la ambivalencia a los padres para que no equiparen la ira y la hostilidad de sus hijos con el odio puro., Es más que probable que sea solo el lado negativo de la ambivalencia que sienten. Los niños aman a sus padres, incluso cuando actúan de manera hostil. A menos que haya una situación abusiva o un problema neurológico o psicológico, su instinto es amar a sus padres.
siempre les digo a los padres, si haces cosas por tus hijos para que te amen, tal vez te amen y tal vez no. Pero si haces cosas y te comportas de tal manera que te respeten, entonces querrán amarte. Los niños quieren amar a las personas que respetan, y encontrarán cosas que amar de ti.,
sin embargo, la hostilidad que se permite ir sin control puede dañar seriamente las relaciones. Es por eso que tenemos que hacer frente a la hostilidad, incluso si provoca un estallido de ira en el corto plazo.
recuerde, no está buscando amistad, amor y afecto de sus hijos. Puede estar allí-y creo que estos niños aman a sus padres—pero tiene más que ver con hacer que su hijo cumpla con las reglas.,
cómo manejar la ira y la hostilidad de su hijo
Los Niños hostiles y desafiantes están dispuestos a romper cosas, llamarle nombres sucios e incluso huir para evitar asumir la responsabilidad de su comportamiento. Y los padres no pueden evitar que su hijo haga esas cosas si su hijo insiste.
es por eso que los padres deben enfocarse en aquellas cosas sobre las que tienen control. Y los padres controlan-o deberían controlar-su propia casa. Los padres deben tomar una posición y hacer cumplir las reglas con consecuencias efectivas si esas reglas se rompen., Puedes empezar diciendo:
«si no haces tu tarea, perderás tu teléfono celular hasta que te entreguen la tarea.»
ahora, mientras que algunos niños te contestarán con: «Está bien, claro, me encargaré de ello», los niños hostiles responderán diciendo: «no es asunto tuyo. Son mis notas. No me molestes.»
entonces tomas su teléfono. Si se niegan a entregar el teléfono, entonces dices:
» Bueno, entonces estoy quitando tu teléfono del plan telefónico hasta que cumplas.»
y luego eliminarlos de su plan de teléfono.,
piensa en todas las cosas sobre las que tienes control y ejerce tu autoridad sobre esas cosas. El ejercicio consistente de esa autoridad sobre las cosas que usted controla eventualmente llegará a su hijo.
en casos extremos, si su hijo lo amenaza y usted teme por su seguridad, es posible que deba considerar llamar a la policía. Esa debe ser una opción porque nunca debe sentirse inseguro en su propia casa.
proteja al resto de la familia de su hijo adolescente hostil
si hay otros hermanos en su casa, tenga un plan de seguridad para ellos., Deje que los niños sepan con anticipación qué hacer si su hermano se sale de control.
Haga que el plan sea lo más seguro y útil para sus otros hijos. Un ejemplo podría ser que pueden ir a sus habitaciones y jugar o leer un libro. Cuando comienza una discusión, puedes decirle a los otros niños:
» ve a tu habitación y lee un libro mientras trato con Johnny.»
que saca a tus otros hijos del camino. Estos episodios pueden ser traumáticos para los niños más pequeños, por lo que tendrá que hablar con ellos después. Pero, cuando Johnny está fuera de control, lo importante es su seguridad.,
aclare las reglas a su hijo o adolescente hostil
explique claramente las reglas a su hijo o adolescente, especialmente si no las ha estado haciendo cumplir de manera consistente. Asegúrese de que conozcan las reglas y las consecuencias si las rompen. Puedes decir:
«Me estás atacando. Eres hostil conmigo y con el resto de la familia. Cuando eres hostil, no te ayudaré. Si quieres un aventón a la escuela, si usted necesita un paseo a la práctica, si quieres salir, si quieres hacer algo, si desea permiso para ir a fiestas ni nada, no vas a conseguirlo., Necesitas aprender a hacer peticiones, no demandas.»
Por cierto, siempre aconsejé a los padres que le dieran a sus hijos una zanahoria lo suficientemente grande como para que quisieran cambiar. Esto podría incluir obtener su permiso de conducir o tener acceso a la electrónica, o el uso del coche. Solo recuerde, la zanahoria por sí sola no es suficiente para crear cambios. También necesitas usar consecuencias efectivas.
instruya a su hijo sobre cómo lidiar con su ira y hostilidad
y pregúntese con qué puede reemplazar su hijo la hostilidad si no le gusta lo que está pasando., ¿Cómo pueden aprender a comportarse de manera diferente?
con los niños con los que trabajé, les sugeriría que llevaran un diario y escribieran sus sentimientos hostiles. Fueron capaces de tomar un tiempo de espera y escribir sin consecuencias. Suena raro, y puede que no lo hagan la primera vez, pero he descubierto que funciona.
Por cierto, si su hijo dice:» Necesito un descanso ahora mismo » y va a su habitación, nunca debe ser castigado por eso a menos que esté tratando de manipularlo para salir de una tarea o responsabilidad.
recuerde, un tiempo de espera es una habilidad de afrontamiento., Esperamos que los niños aprendan a tomarlos por su cuenta. Durante un tiempo de espera, su hijo se desentiende de la sobreestimulación hasta que esté lo suficientemente calmado y calmado como para comprender mejor la situación. Les da la oportunidad de reconsiderar sus errores de pensamiento y pensamiento distorsionado.
Los niños se sobreestimulan, y creo que eso contribuye a la ira y la actuación. Cuando trabajaba con niños en mi oficina, les decía:
«cada vez que quisieras tomarte un descanso, solo házmelo saber y ve a sentarte en la otra habitación. Por mí está bien. Pero entiende, cuando vuelvas, todavía tenemos que lidiar con esto.,»
entonces diría:
«Si actúas y estás enojado aquí, no me culpes. Te di la opción de tomarte un descanso.»
simplemente darle a su hijo esa opción también le da el poder de ejercerla.
Por cierto, si su hijo se toma un tiempo fuera durante la tarea, tiene que recuperar ese tiempo más adelante. Por ejemplo, si se supone que deben estar haciendo una hora de tarea en la mesa de la cocina, y se toman un tiempo de espera de 15 minutos porque algo les molesta, tienen que compensar esos 15 minutos más tarde.,
de la misma manera, si su hijo se toma un tiempo fuera cuando está haciendo las tareas, tiene que volver y terminar sus tareas.
Obtenga ayuda profesional para usted y su hijo
si su hijo es hostil, enojado y desafiante todo el tiempo, es posible que necesite ayuda profesional para lidiar con ellos. Si los llevas a un terapeuta, le das seis u ocho semanas, y si no ves ningún cambio en esa cantidad de tiempo, buscaría a alguien más.
creo que también es importante obtener ayuda con sus habilidades de crianza., La conclusión es que usted necesita aprender cómo criar efectivamente a un niño con patrones de comportamiento enojado y hostil. Las técnicas correctas son muy poderosas y pueden llevar a su hijo a la pista y pueden restaurar la paz en su hogar.
Los Niños hostiles son hostiles a todos: a ti, a sus maestros, a los policías. Usted tiene dos opciones: (1) su hijo puede ir a un consejero durante una hora cada semana con la esperanza de que aprenda algunas habilidades de afrontamiento y aplique lo que ha aprendido en casa, y (2) Usted puede obtener las habilidades de crianza efectivas que necesita para ayudar a crear un cambio donde cuenta., Recomiendo ambos, por lo que en mi práctica, hice ambos. Me reuní con niños y con padres. Y enseñaría a los padres las habilidades para promover el cambio en casa.
sea serio y firme al confrontar la hostilidad de su hijo
digamos que desea hacer estos cambios, pero mientras tanto, cada vez que su hijo entra en la habitación, llenan el aire con una mala actitud. Mantén la calma y dales dirección. No te dejes arrastrar a una pelea.
yo no preguntaría, » ¿qué pasa?»Yo no preguntaría por su actitud. Yo diría:
» muy bien, son las cuatro en punto., Tienes que ir a hacer tu tarea ahora, Jessica.»
Los Niños caminarán con una actitud despectiva, y eso afecta a todos y a todo. Pero en mi opinión, solo mantenlos enfocados en la tarea en cuestión. Si empiezan a hacer comentarios negativos, di:
» mira, por qué no vas a tu habitación hasta que estés listo para comportarte como el resto de nosotros.»
desconecte cuando su hijo tenga un arrebato de enojo
la mejor manera de manejar un arrebato de enojo es decir lo que tiene que decir y luego salir de la discusión., Te recomiendo que digas algo como:
«no voy a hablar contigo hasta que te calmes.»
luego desconectar. Date la vuelta y sal de la habitación. Si su adolescente le grita a su espalda o le llama un nombre mientras sale de la habitación, no responda a ellos. No discutas y no te des la vuelta. Sigue caminando.
Si tiene que subir a su automóvil y conducir alrededor de la cuadra, hágalo siempre y cuando no haya niños pequeños en la casa. Pero el punto es seguir caminando. Ve a tu habitación y quédate allí unos minutos.,
la idea es que una vez que están en ese Estado enojado y agitado, están pensando que eres el enemigo, que no entiendes, y te están culpando. Se ven a sí mismos como la víctima, y no hay nada que puedas hacer en ese momento para cambiarlos. Van a pensar lo que van a pensar.
tan pronto como se extrae de la discusión, no hay nada que gritar. Es posible que su hijo camine por la casa gritando durante unos minutos más, pero por lo general se calla si usted no responde.
no trate de convencer a su hijo de su ira., No intentes razonar con ellos. Cuando intenta razonar, le da a su hijo una sensación de falso poder y más de una sensación de que ellos tienen el control, y usted no.
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qué hacer si teme por su seguridad
Los padres deben comprender que cuando desconecta, en algunos casos, un adolescente puede escalar hasta el punto de ser destructivo, amenazante e incluso violento.
en mi opinión, si se siente amenazado y teme por su seguridad o la seguridad de su familia, entonces es hora de considerar llamar a la policía.,
Haga que la policía lo ayude porque si su hijo se comporta de esta manera, está fuera de control. Cuando llame a la policía, diga:
«no me siento seguro aquí. Mi hijo está fuera de control.»
nadie debe sentirse amenazado en su propia casa. No hay excusa para el abuso, y no debe tolerar el abuso de ningún tipo.
su hijo y sus sentimientos
en mi experiencia, cuanto más le pregunte a su hijo acerca de sus sentimientos, más su hijo simplemente declarará su caso. De hecho, gritarán su caso si se lo permites.
mantenga el enfoque en el comportamiento de su hijo., El comportamiento debe cambiar antes que nada. Habrá tiempo para discutir los sentimientos Una vez que su comportamiento mejore.
les digo a los padres que su hijo no sentirá su camino hacia un mejor comportamiento, pero puede comportarse de la misma manera hacia mejores sentimientos.
la verdad es que algunos niños quieren parecer fuera de control si lo son o no. No olvides que las personas que actúan obtienen más poder al parecer que están perdiendo el control. Te controlan actuando fuera de control.,
no acepte el comportamiento hostil
Si cree que tiene que aceptar este tipo de actitud hostil, desafiante o enojada para ser amado por su hijo, eso se llama co-dependencia. En una relación co-dependiente, tienes que cumplir un cierto papel para ser amado. Esa es una de sus principales definiciones. El cónyuge co-dependiente de un alcohólico razona ,»me amarás siempre y cuando invente excusas para tu alcoholismo.»
con los padres de un niño desafiante, es » me amarás mientras aguante tu actitud de basura y te deje en paz.,»
Los padres deben tratar de mantener su dignidad y autoestima. Recuerda, como dije antes, los niños quieren amar a la gente que respetan. Y encontrarán cosas que amar de ti Cuando te respeten. Pero no te respetarán si te rindes y aceptas su comportamiento hostil.