en mi trabajo como psicólogo clínico, he visto innumerables pacientes a lo largo de los años con una preocupación similar: el miedo a estar solo. Me hablan de la incomodidad que sienten al pasar tiempo solos y sus estrategias para evitar estar solos., Describen pasar tiempo con personas que en realidad no disfrutan, hablar compulsivamente por teléfono para llenar el silencio y encender reflexivamente la televisión cuando entran en su apartamento, solo para no tener que experimentar estar a solas con ellos mismos. Hace años, una paciente incluso admitió que la razón principal por la que decidió convertirse en madre fue para protegerse de estar sola.
Este miedo a la soledad es un problema del que no hablamos lo suficiente. Y en estos tiempos hiperconectados, este problema solo empeora., Enviar mensajes de texto a lo largo del día y pasar horas y horas en línea en la «presencia» virtual de otros deshabilita nuestra capacidad de estar solos. En su ya clásico artículo de 2009 «el fin de la Soledad», El crítico literario y ensayista William Deresiewicz explica claramente nuestro dilema contemporáneo: «cuanto más mantenemos a raya la soledad, menos somos capaces de lidiar con ella y más aterradora se vuelve.»
veo este miedo a la soledad en mis pacientes femeninas mucho más que en mis pacientes masculinos, y creo que esto refleja una realidad en la cultura más amplia., (Hay varias razones complejas para esta diferencia de género, sin duda. Para muchas de mis pacientes femeninas, el miedo a estar solo tiene dos facetas principales. En primer lugar, hay malestar asociado con estar solo en el día a día. Cuando están solos se sienten ansiosos, incómodos, solos o aburridos y emplean una variedad de métodos para evitar sentirse de esa manera. La segunda faceta implica el miedo de estar solo en sus años mayores, el miedo de ser la temida «solterona».»Este temor no debe subestimarse. Persigue las vidas de tantas mujeres y a menudo dicta las opciones de vida de una mujer., Muchas mujeres a menudo eligen cualquier cosa para evitar el destino imaginado de la solterona. De hecho, parece que este miedo es un componente dado por sentado de ser una mujer en esta cultura.
La buena noticia es que podemos cultivar la capacidad para estar a solas bien. Podemos cultivarla como adultos incluso si no recibimos ciertos elementos cruciales durante nuestros primeros años que apoyan la capacidad de estar bien solos.,
estar bien solo no se trata realmente de desarrollar pasatiempos e intereses y cosas que hacer cuando está solo. Desarrollar la capacidad de estar bien solo significa desarrollar una mayor tolerancia e intimidad con su experiencia: las manifestaciones emocionales, cognitivas, viscerales, imaginativas y sensoriales que constituyen su vitalidad básica. Muchos de nosotros vivimos en un estado de distracción crónica de nuestra experiencia. Estar bien solo significa ser capaz de entrar más plenamente en tu experiencia., Se trata de cultivar una presencia más inmediata a tu experiencia y al mundo real y concreto que te rodea.
creo que es seguro decir que la mayoría de las personas en esta cultura están crónicamente distraídas y alienadas de las sutilezas de su experiencia. Necesitamos hacer el trabajo difícil, pero necesario, de recuperar el acceso a nuestro espesor experiencial y generar nuestras propias imágenes y deseos aparte de los que hemos sido alimentados por la cultura de masas. Practicar el arte de la soledad — es decir,,, cultivar la capacidad de estar bien solo-nos presenta una oportunidad para reclamar esa plenitud.
la Psicoterapia también puede ayudar. Una gran parte de lo que sucede en una buena terapia es que el paciente entra más plenamente en su experiencia. No solo habla de sí misma y de los acontecimientos de su vida. Ella no solo cuenta una historia. Con la ayuda del terapeuta, ella Cambia su atención a la plenitud de su experiencia momento a momento a medida que se desarrolla en la sesión. Ella sintoniza., A menudo esto requiere que el paciente se sienta más cómodo con el silencio. Requiere que ella describa cuidadosamente lo que está sucediendo en su cuerpo en el aquí y ahora de la sesión. Al hacerlo, gana más intimidad consigo misma y menos miedo a su propia experiencia, incluidos sentimientos dolorosos y recuerdos que la han perseguido durante mucho tiempo. También desarrolla más curiosidad sobre las profundidades de su vida psicológica. Como resultado, ella se vuelve más capaz de estar sola.
lo básico
- ¿Qué es el miedo?,
- encontrar un terapeuta para combatir el miedo y la ansiedad
La otra faceta que he observado sobre los temores de muchas mujeres de estar solas gira en torno a su miedo de estar sin una pareja romántica en sus últimos años. Los pacientes a menudo me hablan de sus temores de ser soltero en la mediana edad y más allá. Aunque estos temores provienen en parte de un deseo genuino de una asociación romántica de alta calidad, a menudo también provienen de una poderosa incomodidad con la imagen de la solterona, una incomodidad que se encuentra en lo profundo de la historia de esta cultura., La imagen de la solterona sirve para amenazar el status quo y poner en tela de juicio nuestras ideas sobre el papel adecuado de la mujer en la sociedad. La solterona es peligrosa.
Por temiendo y la condena de la solterona, tenemos miedo y condenar a una parte de nosotros mismos. Nuestra solterona interior necesita reconocimiento y recuperación even incluso cultivo., Como con cualquier arquetipo que ha sido arrojado a las sombras de la psique individual (así como las sombras de nuestra psique cultural colectiva), nuestra solterona interior necesita ser traída a la luz de la conciencia e integrada dentro del ser.