durante mucho tiempo, no pude descifrar entre codependencia y amor. Pensé que si amamos a alguien, anteponemos las necesidades de esa persona a las nuestras y hacemos de su felicidad nuestro negocio.
es cierto que el amor es desinteresado., Cuando tenemos hijos, sus necesidades tienen que venir antes que las nuestras. No vamos a dejar que nuestro bebé llore durante horas de hambre en medio de la noche porque tenemos ganas de dormir cuando el bebé preferiría estar despierto y comiendo. Llevaremos a nuestros hijos a actividades cuando estemos cansados o prefiramos hacer otra cosa. Actuar responsablemente como padre es parte de lo que significa amar a nuestros hijos.
sin embargo, cuando siempre ponemos al otro primero en nuestras relaciones adultas, a expensas de nuestra propia salud o bienestar, podemos ser codependientes.,
Acerca de la Codependencia
la Codependencia es un comportamiento aprendido. Observamos las acciones de nuestros padres cuando somos niños. Si nuestra madre o padre tenía un problema con los límites, siempre era la mártir, nunca podía decir ‘ no ‘ a la gente, y tenía formas poco saludables de comunicarse, lo más probable es que aprendimos estos comportamientos y los trajimos a nuestras relaciones íntimas.
Los niños que crecen con padres emocionalmente no disponibles también están en riesgo de ser codependientes., A menudo se encuentran en relaciones donde su pareja no está emocionalmente disponible, sin embargo, permanecen con la esperanza de que puedan cambiar a la persona. Pase lo que pase, no dejarán de esperar que algún día las cosas vayan bien.
La Esperanza subconsciente es que la otra persona vea todo el amor que le damos y se inspire para cambiar. Creemos que si simplemente aguantamos y damos nuestro amor, comprensión y apoyo, finalmente obtendremos el amor que deseamos de nuestros padres., Este pensamiento es destructivo si no tenemos límites saludables que nos protejan del daño físico o emocional y señalen a nuestra pareja que su comportamiento abusivo no es aceptable.
la peor parte es cuando no nos damos cuenta de lo que está pasando y seguimos viviendo en una asociación sin amor porque nunca hemos aprendido cómo se ve una buena asociación. Las personas codependientes no creen que son dignos de amor, por lo que se conforman con menos. A menudo, se encuentran recibiendo abuso mental, emocional, físico e incluso sexual de su pareja.,
Las personas que son codependientes a menudo buscan cosas fuera de sí mismas para sentirse mejor.forman relaciones que no son saludables, buscando «arreglar» a la otra persona. Una persona con tendencias codependientes puede encontrarse en una relación íntima con una persona que tiene problemas de adicción que hacen que no esté disponible emocionalmente. Su pareja o ellos mismos pueden ser adictos al trabajo o desarrollar algún otro comportamiento compulsivo para evitar la sensación de vacío en la relación. Esto es más fácil a corto plazo que mirar dentro y lidiar con las emociones.,
Cómo saber si eres codependiente
si estás en una relación que crees que puede ser codependiente, el primer paso hacia la Independencia es dejar de mirar al otro y mirarte a ti mismo.
si honestamente dice que está de acuerdo con las siguientes afirmaciones, puede ser codependiente.
- tiendes a amar a la gente a la que puedes compadecer y rescatar.
- te sientes responsable de las acciones de los demás.
- Usted hace más que su parte en la relación para mantener la paz.
- tienes miedo de ser abandonado o solo.,
- te sientes responsable de la felicidad de tu pareja.
- necesitas la aprobación de los demás para ganar tu propia autoestima.
- Tiene dificultades para adaptarse al cambio.
- Tiene dificultades para tomar decisiones y a menudo duda de sí mismo.
- Usted es reacio a confiar en los demás.
- tus estados de ánimo están controlados por los pensamientos y sentimientos de quienes te rodean.
la codependencia a menudo se observa en personas con trastorno límite de la personalidad (TLP), aunque esto no significa que todas las personas con problemas de codependencia también cumplan con los criterios para un diagnóstico de TLP.,
la relación entre la codependencia y la adicción
uno de los muchos problemas con una relación codependiente es que puede estar permitiendo inadvertidamente la adicción de una pareja. En su intento de mostrar su amor al «ayudar» a su pareja, puede disuadirlo de buscar el tratamiento necesario para estar sobrio.
por ejemplo:
- Usted justifica la bebida de su esposo diciendo que ha tenido un día estresante o necesita relajarse.
- pones excusas cuando tu novia no puede asistir a las funciones sociales porque está bajo la influencia de la heroína.,
- le prestas a tu novio tus opioides recetados cada vez que se queja de alguna molestia menor, a pesar de que te preocupa su creciente dependencia del medicamento.
- Usted asume silenciosamente responsabilidades adicionales en la casa o en la crianza de sus hijos porque su pareja siempre está bajo la influencia.
- te encuentras frecuentemente disculpándote con otros o haciendo favores para reparar relaciones dañadas por el abuso de drogas o alcohol de tu pareja.,
- usted arriesga su propio futuro financiero al prestar dinero a su pareja para cubrir las deudas contraídas por el abuso de sustancias.
la adicción afecta el juicio y las habilidades de pensamiento crítico. Esto hace que sea muy difícil para una persona con un trastorno por consumo de sustancias ver que necesita ayuda. Cuando haces todo lo posible para evitar que tu pareja experimente las consecuencias del abuso de sustancias, haces que sea menos probable que reconozca que existe un problema.,
amar a alguien con un trastorno por consumo de sustancias también puede causar que tus tendencias codependientes se salgan de control. Cuando tu pareja se comporta de manera errática debido al abuso de drogas o alcohol, es fácil recurrir al comportamiento codependiente en tu lucha para mantener una sensación de control sobre un entorno caótico. Esto crea un círculo vicioso que los atrapa a ambos en una relación disfuncional e insalubre.
curación de la codependencia
la buena noticia es que la codependencia es un comportamiento aprendido, lo que significa que puede ser desaprendido., Si amas a tu pareja y quieres mantener la relación, primero necesitas curarte.
algunos pasos saludables para sanar su relación de codependencia incluyen:
- comience a ser honesto consigo mismo y con su pareja. Hacer cosas que no queremos hacer no solo desperdicia nuestro tiempo y energía, sino que también genera resentimientos. Decir cosas que no queremos decir solo nos hiere, porque entonces estamos viviendo una mentira. Sea honesto en su comunicación y en la expresión de sus necesidades y deseos.
- deja de pensar negativamente., Atrápate cuando empieces a pensar negativamente. Si empiezas a pensar que mereces ser tratado mal, atrápate y cambia tus pensamientos. Sea positivo y tenga expectativas más altas.
- No te tomes las cosas como algo personal. Se necesita mucho trabajo para una persona codependiente para no tomar las cosas personalmente, especialmente cuando en una relación íntima. Aceptar al otro tal como es sin intentar arreglarlo o cambiarlo es el primer paso.
- tomar descansos. No hay nada malo en tomar un descanso de su pareja. Es saludable tener amistades fuera de su sociedad., Salir con amigos nos trae de vuelta a nuestro centro, recordándonos Quiénes somos realmente.
- considere consejería. Busca asesoramiento con tu pareja. Un consejero sirve como un tercero imparcial. Pueden señalar tendencias y acciones codependientes entre los dos de ustedes que pueden no ser conscientes de. La retroalimentación puede proporcionar un punto de partida y dirección. El cambio no puede ocurrir si no cambiamos.
- confíe en el soporte de pares. Co-dependientes Anónimos es un grupo de 12 pasos similar a Alcohólicos Anónimos que ayuda a las personas que quieren liberarse de sus patrones de comportamiento codependientes.,
- Establecer límites. Aquellos que luchan con la codependencia a menudo tienen problemas con los límites. No sabemos dónde comienzan nuestras necesidades o dónde terminan las del otro. A menudo prosperamos de la culpa y nos sentimos mal cuando no ponemos al otro primero.
el autocuidado no es egoísta
ya que está trabajando para romper el ciclo de codependencia, puede parecer que se le anima a comportarse de manera egoísta e injusta con su pareja. Esto no podría estar más lejos de la verdad.
en una relación saludable, ambas personas tienen identidades completamente formadas fuera de su tiempo juntos., Cada uno de ellos aporta atributos únicos a la mesa, creando una asociación que les permite a ambos crecer y prosperar.
Ver a un ser querido luchar con la adicción a las drogas o al alcohol es desgarrador, pero no estarás en ninguna posición para apoyar el tratamiento de la adicción de tu pareja a menos que te des tiempo para abordar tus propias necesidades de salud mental.
