Si has estado en una relación durante un año o más, sabrás exactamente qué es «ese argumento». Es la que sigue dando vueltas y vueltas, siempre terminando donde empezó.
«nunca recoges tu ropa sucia, a pesar de que sabes que me vuelve loco.»Siempre llegas tarde, incluso cuando te recuerdo lo mucho que me importa.»Y así sucesivamente.
pero no tienes que seguir así., Hay varias maneras de detener, o al menos controlar, las interminables disputas. Eche un vistazo a las disputas una por una, para que pueda elegir la forma más adecuada de neutralizar su propio argumento y, como beneficio adicional, mejorar su relación.
Antes de empezar, sin embargo, usted debe responder a una pregunta importante. Yo sugeriría que usted y su pareja lo contesten por separado, luego comparen sus respuestas: «Si no estuvieran discutiendo sobre X, ¿qué disfrutarían haciendo en su lugar?,»
la respuesta es crítica, porque si usted no puede llegar a nada mucho, usted no tendrá suficiente incentivo para romper su hábito infeliz. Si ambos vienen con algunas sugerencias, que es una gran noticia: empezar a construir en sus horarios de inmediato. Si se quedó en blanco, piense en la primera vez que se conocieron. ¿Qué disfrutaste haciendo entonces que pudieras construir en tu relación hoy? Encuentra una manera de hacerlo.,
una vez que tome este paso positivo, notará que las cosas comienzan a mejorar, porque cuanto más tiempo pasen divirtiéndose juntos, menos tiempo – y menos incentivo – tendrán para discutir. Sí, probablemente todavía tendrá la discusión, pero esperemos que un poco menos a menudo, porque aún no lo hemos abordado. Esta es la siguiente tarea.
Aquí hay seis técnicas a considerar.
el enfoque de bricolaje
tal vez su pareja no quiera trabajar en este problema. Tal vez solo quieras seguir con otras cosas tú mismo. Si es así, el enfoque de bricolaje es para usted., Todo lo que tienes que hacer es decidirte a dejar de preocuparte por lo que te ha estado molestando. Puedes hacer esto si aceptas que el comportamiento de tu pareja no es el problema; el verdadero problema es que te permites irritarte por ese comportamiento. Kahlil Gibran explica esto elegantemente en el profeta cuando alguien en la audiencia le pregunta cómo liberarse de la negatividad: «si es un cuidado que desecharías, ese cuidado ha sido elegido por ti en lugar de impuesto sobre ti. Y si es un temor que disipar, el asiento de ese temor está en su corazón y no en la mano de los temidos.,»
adoptar el enfoque DIY implica un cambio de actitud. Lo que tu pareja dice o hace ya no es crítico. Cómo reaccionas es lo que importa ahora – y eso depende completamente de ti.,
Por supuesto, dejar ir así es mucho más fácil decirlo que hacerlo, particularmente si su argumento está bien arraigado y si el tema se refiere a algo profundamente importante para usted. Si ese es el caso, es posible que desee probar una de las otras técnicas, ya sea solo o en combinación con esto.
el enfoque digging-under
a menudo el contenido del argumento es una cubierta para una diferencia más fundamental., En mi experiencia clínica, las parejas discuten sobre cuatro temas principales: un desequilibrio percibido de poder/falta de reciprocidad; falta o pérdida de confianza; falta o pérdida de respeto; o falta de comprensión sobre las diferentes necesidades de espacio e independencia.
si quieres llegar al fondo de lo que estás discutiendo, descubrir esa diferencia fundamental es tu tarea. Debido a la fuerza de las emociones involucradas y los sentimientos de vulnerabilidad que están destinados a surgir, esto es difícil de hacer sin la presencia de una tercera persona de confianza y experimentada., Si desea adoptar este enfoque, y es bueno, porque puede evitar que surjan nuevas versiones del argumento, le sugiero que se inscriba en algunas sesiones con un terapeuta de parejas recomendado.
El juego de esgrima
Los terapeutas a menudo usan esta técnica, en la que se da permiso para tener el argumento, pero solo a horas establecidas y por una duración establecida (preferiblemente no justo antes de acostarse). Por ejemplo, puede discutir, pero solo entre las 7 pm y las 7.30 pm los lunes y jueves.,
por lo general, la pareja encuentra esto tan artificial que se sienten menos como discutir y más como reírse de algo que, después de haber tenido tiempo de enfriarse, parece bastante trivial.
el acto de equilibrio
Este enfoque se basa en la terapia marital conductual (TMO), un tipo de terapia popular en los años 70 y principios de los 80. cada pareja define un comportamiento que encuentra irritante en el otro (centrándose en el contenido del argumento en cuestión) y sugiere un sustituto positivo alternativo., Luego, cada vez que surge la discusión, cada pareja acepta comportarse de manera positiva en lugar de discutir. Aunque varios estudios mostraron que el BMT puede producir cambios de comportamiento específicos, Matthew Sanders y sus colegas de la Universidad de Queensland revisaron la literatura relevante y concluyeron que, a pesar de esto, la relación generalmente no mejora en general. Por lo tanto, esta opción es una de probar si desea eliminar un argumento específico y no le importa si nada más cambia.
Cincuenta sombras de grey
siempre que dominan las emociones, empezamos a pensar en blanco y negro., En otras palabras, Suponemos que solo hay dos soluciones para cualquier problema: o tengo razón o usted tiene razón. En verdad, sin embargo, hay muchas soluciones posibles. Cuando nos sentimos tranquilos y racionales, es fácil verlo.
entonces, para lidiar con su argumento de manera más racional, comience acordando llamar a tiempo inmediatamente cada vez que comience a discutir. Luego, espere al menos 20 minutos, el tiempo que tarda en asentarse las emociones para que la razón pueda reafirmarse. Puede hacer que sea aún más probable que se calme si pasa ese tiempo haciendo algo que disfruta, por su cuenta., Después de este tiempo separados, sentaos juntos. Cada uno de ustedes debe idear cinco maneras en que el otro podría comportarse o reaccionar que no se sentirían molestos (e incluso podrían sentirse bien). Hable de esto hasta que llegue a un compromiso.
esta técnica está tomada de la literatura para padres, porque es una gran manera de resolver las discusiones entre hermanos. No garantiza que no cree otro argumento, pero significa que tiene una estrategia para lidiar con él si lo hace.
el juego de debate
he guardado esta técnica para el final porque es mi favorita., Requiere esfuerzo, imaginación y cierta habilidad para actuar, pero vale la pena. El juego de debate no solo puede resolver tus diferencias, sino que también profundiza la empatía, una cualidad que afectará positivamente a todas tus relaciones.
en Lugar de esperar a que el argumento de la superficie, elija un momento en que ambos estén calmados y razonablemente descansado. Encuentre un lugar tranquilo y cómodo y recuerde deliberadamente el argumento. Ahora debe cambiar de lugar, es decir, cada uno debe imaginar el punto de vista de su pareja., Discute desde el otro lado, por ejemplo durante 10 minutos, o hasta que sientas que has cubierto todos los ángulos. Finalmente, dile a tu pareja lo que has aprendido. Ahora que entiendes su punto de vista más claramente, ofrece nuevas y mejores formas de responder la próxima vez que el argumento resurja.
- Compartir en Facebook
- Compartir en Twitter
- Compartir a través de Correo electrónico
- Compartir en LinkedIn
- Compartir en Pinterest
- Compartir en WhatsApp
- Compartir en Messenger