• Større tekst sizeLarge tekst sizeRegular tekst størrelse

Om Søskende Rivalisering

Mens mange børn er heldige nok til at blive bedste venner med deres søskende, er det fælles for brødre og søstre til at kæmpe. (Det er også almindeligt for dem at svinge frem og tilbage mellem adoring og afsky en anden!)

ofte begynder søskendrivalitet, selv før det andet barn fødes, og fortsætter, når børnene vokser og konkurrerer om alt fra legetøj til opmærksomhed., Når børn når forskellige udviklingsstadier, kan deres udviklende behov betydeligt påvirke, hvordan de forholder sig til hinanden.

det kan være frustrerende og foruroligende at se — og høre — dine børn kæmper med hinanden. En husstand, der er fuld af konflikt, er stressende for alle. Men ofte er det svært at vide, hvordan man stopper kampene, og eller endda om du overhovedet skal involvere dig. Men du kan tage skridt til at fremme fred i din husstand og hjælpe dine børn med at komme sammen.

hvorfor børn kæmper

mange forskellige ting kan få søskende til at kæmpe., De fleste brødre og søstre oplever en vis grad af jalousi eller konkurrence, og dette kan blusse op i skænderier og skænderier. Men andre faktorer kan også påvirke, hvor ofte børn kæmper, og hvor alvorlige kampene bliver. Disse omfatter:

  • udviklende behov. Det er naturligt for børns skiftende behov, ængstelser og identiteter at påvirke, hvordan de forholder sig til hinanden. For eksempel beskytter småbørn naturligvis deres legetøj og ejendele og lærer at hævde deres vilje, som de vil gøre ved hver tur., Så hvis en lillebror eller søster henter småbarns legetøj, kan det ældre barn reagere aggressivt. Børn i skolealderen har ofte et stærkt begreb om retfærdighed og ligestilling, så forstår måske ikke, hvorfor søskende i andre aldre behandles forskelligt eller føler, at et barn får præferencebehandling. Teenagere, på den anden side, udvikler en følelse af individualitet og uafhængighed, og måske Harmes hjælpe med huslige ansvar, tage sig af yngre søskende, eller endda at skulle tilbringe tid sammen. Alle disse forskelle kan påvirke den måde børnene kæmper med hinanden.,
  • individuelle temperamenter. Dine børns individuelle temperamenter-inklusive humør, disposition og tilpasningsevne — og deres unikke personligheder spiller en stor rolle i, hvor godt de kommer sammen. For eksempel, hvis et barn er lagt tilbage og et andet er let rattlet, kan de ofte komme ind i det. På samme måde kan et barn, der er særligt klodset og tiltrukket af forældre for trøst og kærlighed, blive vred af søskende, der ser dette og ønsker den samme opmærksomhed.
  • særlige behov / syge børn., Nogle gange kan et barns særlige behov på grund af sygdom eller læring/følelsesmæssige problemer kræve mere forældretid. Andre børn kan samle op på denne forskel og handle ud for at få opmærksomhed eller af frygt for, hvad der sker med det andet barn.
  • rollemodeller. Den måde, hvorpå forældre løser problemer og uenigheder, er et stærkt eksempel for børn. Så hvis du og din ægtefælle arbejde gennem konflikter på en måde, der er respektfuld, produktive, og ikke aggressive, øger du chancerne for, at dine børn vil vedtage disse taktik, når de løber ind i problemer med hinanden., Hvis dine børn ser dig rutinemæssigt råbe, smække døre og højlydt argumentere, når du har problemer, vil de sandsynligvis afhente de dårlige vaner selv.

Hvad skal man gøre, når kampene starter

selvom det kan være almindeligt for brødre og søstre at kæmpe, er det bestemt ikke behageligt for nogen i huset. Og en familie kan kun tolerere en vis konflikt. Så hvad skal du gøre, når kampene starter?

Når det er muligt, ikke blive involveret. Træd kun ind, hvis der er fare for fysisk skade. Hvis du altid griber ind, risikerer du at skabe andre problemer., Børnene kan begynde at forvente din hjælp og vente for dig at komme til undsætning i stedet for at lære at arbejde ud af problemerne på egen hånd. Der er også risikoen for, at du — utilsigtet — får det til at se ud til et barn, at et andet altid bliver “beskyttet”, hvilket kan fremme endnu mere vrede. På samme måde kan reddede børn føle, at de kan slippe af sted med mere, fordi de altid bliver “reddet” af en forælder.

Hvis du er bekymret for det anvendte sprog eller navneopkald, er det passende at “coache” børn gennem det, de føler ved at bruge passende ord., Dette er forskelligt fra at gribe ind eller træde ind og adskille børnene.

selv da opfordre dem til at løse krisen selv. Hvis du træder ind, så prøv at løse problemer med dine børn, ikke for dem.

Når du bliver involveret, er her nogle trin, du skal overveje:

  • Separate børn, indtil de er rolige. Nogle gange er det bedst bare at give dem plads i et stykke tid og ikke straks rehash konflikten. Ellers kan kampen eskalere igen. Hvis du vil gøre dette til en læringsoplevelse, skal du vente, indtil følelserne er døde.,
  • læg ikke for meget fokus på at finde ud af, hvilket barn der har skylden. Det tager to at kæmpe — enhver, der er involveret, er delvis ansvarlig.
  • prøv derefter at oprette en “winin-.in” – situation, så hvert barn får noget. Når de begge vil have det samme legetøj, er der måske et spil, de kunne spille sammen i stedet.

Husk, da børn håndterer tvister, lærer de også vigtige færdigheder, der vil tjene dem til livet — som hvordan man værdsætter en anden persons perspektiv, hvordan man går på kompromis og forhandler, og hvordan man styrer aggressive impulser.,

Hjælp børn med at komme sammen

enkle ting, du kan gøre hver dag for at forhindre kampe, inkluderer:

  • Indstil grundregler for acceptabel opførsel. Bed børnene om at holde deres hænder for sig selv, og at der ikke er nogen forbandelse, ingen navneopkald, ingen råben, ingen dør smække. Anmode om deres input til reglerne-såvel som konsekvenserne, når de bryder dem. Dette lærer børn, at de er ansvarlige for deres egne handlinger, uanset situationen eller hvor provokeret de følte, og afskrækker ethvert forsøg på at forhandle om, hvem der var “rigtigt” eller “forkert.,”
  • lad ikke børn få dig til at tro, at alt altid skal være “retfærdigt” og “lige” — nogle gange har et barn brug for mere end det andet.
  • Vær proaktiv i at give dine børn en-til-en opmærksomhed rettet mod deres interesser og behov. For eksempel, hvis man kan lide at gå udendørs, tage en tur eller gå til parken. Hvis et andet barn kan lide at sidde og læse, skal du også tage tid til det.
  • sørg for, at børnene har deres egen plads og tid til at gøre deres egne ting — at lege med legetøj Alene, at lege med venner uden en søskende tagging sammen, eller at nyde aktiviteter uden at skulle dele 50-50.,
  • Vis og fortæl dine børn, at for dig er kærlighed ikke noget, der følger med grænser.
  • lad dem vide, at de er sikre, vigtige og elskede, og at deres behov vil blive opfyldt.
  • Have det sjovt sammen som en familie. Uanset om du ser en film, kaster en bold eller spiller et brætspil, etablerer du en fredelig måde for dine børn at tilbringe tid sammen og forholde sig til hinanden. Dette kan hjælpe med at lette spændingerne mellem dem og også holder dig involveret. Da forældrenes opmærksomhed er noget, mange børn kæmper om, kan sjove familieaktiviteter hjælpe med at reducere konflikter.,
  • hvis dine børn ofte skændes over de samme ting (såsom videospil eller dibs på TV-fjernbetjeningen), skal du sende en tidsplan, der viser, hvilket barn “ejer” det emne på hvilke tidspunkter i løbet af ugen. (Men hvis de fortsætter med at kæmpe om det, tag” prisen ” helt væk.hvis kampe mellem dine børn i skolealderen er hyppige, skal du holde ugentlige familiemøder, hvor du gentager reglerne om kamp og gennemgår tidligere succeser med at reducere konflikter. Overvej at etablere et program, hvor børnene optjener point mod en sjov familieorienteret aktivitet, når de arbejder sammen for at stoppe med at kæmpe.,Genkend, når børn bare har brug for tid fra hinanden og familiedynamikken. Prøv at arrangere separate legedatoer eller aktiviteter for hvert barn lejlighedsvis. Og når et barn er på en legedato, du kan tilbringe en-til-en gang med en anden.

Husk, at nogle gange børn kæmper for at få forældrenes opmærksomhed. I så fald overveje at tage en time-out af din egen. Når du forlader, er incitamentet til at kæmpe væk. Når din egen sikring bliver kort, skal du også overveje at overdrage tøjlerne til den anden forælder, hvis tålmodighed kan være større i det øjeblik.,

få professionel hjælp

i en lille procentdel af familier er konflikten mellem brødre og søstre så alvorlig, at den forstyrrer den daglige funktion eller især påvirker børn følelsesmæssigt eller psykologisk. I disse tilfælde er det klogt at få hjælp fra en mental sundhedsperson., Søge hjælp til søskende konflikt, hvis det:

  • er så alvorlige, at det leder til ægteskabelige problemer
  • skaber en reel fare for fysisk skade på nogen familiemedlem
  • er ødelæggende for selvværdet eller psykisk velvære for enhver familie medlem
  • kan være relateret til andre væsentlige problemer, såsom depression