har du fundet dig selv at stille spørgsmålet, “Hvorfor er mit barn altid så vred på mig?”
har du lyst til, at din ungdom omgiver sig selv med et kraftfelt af vrede og fjendtlighed?
i denne artikel diskuterer James Lehman, skaberen af Total Transformation child child behavior program, vrede, fjendtlighed og dit barn.,
forståelse af vrede og fjendtlighed
først og fremmest er det vigtigt at skelne mellem vrede og fjendtlighed. Når du er vred, føler du dig som om du er blevet forurettet, og du vil slå tilbage på en eller anden måde.
Vi bliver alle vrede fra tid til anden—det er en naturlig reaktion på visse situationer. Godt justerede børn og voksne bliver vrede, men kan styre deres vrede, når det opstår.
i modsætning hertil er fjendtlighed en holdning til forsvar og venter på et angreb. Fjendtlighed er forbundet med antagonisme, fjendskab og had., Hvad mange forældre oplever som trods er i de fleste tilfælde fjendtlighed.
tænk på det på denne måde: fjendtlighed er holdningen. Og holdningen siger, “du skal ikke rode med mig.”Fjendtlighed er konstant og fuld af dårlige hensigter .
“Mit Barn er vred og fjendtlig hele tiden”
jeg beskriver ofte vrede børn som at have et “kraftfelt af fjendtlighed” omkring dem på alle tidspunkter. Selv hvis du uskyldigt spørger din teenager, ” hvordan var din dag?”du får et svar fuld af foragt og respektløshed. Eller du får intet svar overhovedet. Det er fjendtlighed., Og som mange forældre ved, er det svært at håndtere et barn, der opfører sig på denne måde.
Hvad kan en forælder gøre, når deres barn er fjendtligt over for dem hele tiden?
Nogle forældre vil straffe deres barn for at have en holdning. Andre forældre vil råbe, skrige og true. Desværre er disse svar ineffektive.
Jeg fortæller forældre, at hvis skrig på vores børn var effektiv, ville jeg være ude af drift. Du ville bare råbe på dit barn, og de ville ændre sig., Eller du ville bringe dit barn til mit kontor, jeg ville råbe på dem og kalde dem navne i 45 minutter, og så ville de gå hjem og være rart i en uge.
det rigtige svar adresserer det underliggende problem—fjendtligheden—og motiverer dit barn til at løse dette problem ved at tage ansvar for deres fjendtlige opførsel.
vrede, fjendtlighed og Tænkefejl
fjendtlige unge har en forvrænget tankegang, hvorved de altid er offeret., Deres forvrængede tænkning fortæller dem, at tingene ikke er retfærdige, at deres forældre har lagt for mange forventninger til dem, at deres lærere er idioter. De tror, at ingen forstår dem undtagen deres venner.
i nogle børn udvikler dette sig yderligere til en generel luft af, “Jeg hader dig. Jeg er imod dig.”Og det fører til hyppige udbrud af vrede.
forvrænget tænkning er, hvad psykologer kalder tænkefejl. Tænkefejl er de tanker, vi har, der ikke matcher virkeligheden og er normalt negative og selvvindende., Og som du kunne forvente, er de, der begår tænkefejl, ikke klar over, at deres tanker ikke stemmer overens med virkeligheden.teenagere, der anvender tænkefejl, tror, at de altid er offeret. I deres sind er de offer for dig. Du er fjenden. Eller de er ofre for deres lærere, der er “ude for at få dem,” ifølge din teenager.
Når børn med tænkefejl står over for konsekvenser, forbinder de ikke konsekvensen med deres adfærd. I stedet, de ser konsekvenserne som yderligere bevis for, at de er et offer for Folket ud for at få dem.,
efter at have brugt disse tænkningsfejl i et stykke tid, kommer de ind i flere og flere problemer og udvikler en stigende følelse af hypervigilance. Stillet over for kritik eller udfordring, de enten angribe eller lukke ned. Det er de børn, hvis forældre siger til mig:” Jeg kan ikke engang få to ord ud af min mund, og han løber op ad trappen “eller” hun skriger på mig hele tiden.,”
relateret indhold: hemmeligheden bag forståelse af adfærd: 5 almindelige Tænkningsfejl børn laver
ansvarlighed er nøglen til at håndtere fjendtlighed
for at afslutte fjendtligheden skal tænkningsfejlene rettes. Og du adresserer tænkningsfejlene ved at holde dit barn ansvarlig for sine handlinger, så de til sidst lærer at tage ansvar for deres opførsel.
faktisk er det nødvendigt at tage ansvar for adfærd for langvarige forbedringer i adfærd., Det er grundlaget for Total Transformation child child behavior program, som jeg udviklede, og det er grundlaget for den autoritative forældrestil, der understreger at sætte og håndhæve grænser og samtidig forventer, at forældre træner deres børn til at blive uafhængige og selvdisciplinerede.
“jeg er Bange for at Spørge Mit Barn til at Gøre Noget”
Forældre fortæller mig, at de er bange for at stille deres fjendtlige barn eller teenager til at gøre noget, fordi det bare vækker vrede udbrud., Forældre grund til, at det er bedre at forlade barnet alene, end det er at håndtere vrede.
men forældre skal forstå, at formålet med vrede og fjendtlighed er at holde dig væk. Fjendtlighed og vrede er som en pindsvines fjerposer-når du kommer for tæt på, bliver du prikket, og det gør ondt. fjendtlige børn er som pindsvin hele tiden. Du prøver at tale med dem, og de blænder på dig, som en pindsvin advarer dig væk med sine fjerposer. Du prøver at komme tættere på, og næste ting du ved, du er fuld af fjerposer i form af en grim udbrud.
og det er ikke kun med dig., De er ofte grimme over for deres søskende. Disse børn foretrækker ofte at gemme sig i deres værelser og undgå kontakt med familien.
Der er ikke sådan noget som en behagelig samtale med dem. Og hvis du beder disse børn om noget, svarer de med et vredt udbrud.
så nu er dit barns holdning: “ikke rod med mig…ikke rod med mig…ikke rod med mig…PO!! Nu gjorde du det.”Og så en time senere, eller den næste dag, sker det samme igen.,
forældre lærer at undgå at få deres børn til at eksplodere, og som følge heraf fortsætter adfærden, fordi den har den tilsigtede virkning at holde dig væk.
“mit barn vil hader mig, hvis jeg giver dem konsekvenser”
faktisk vil dit barn have dig til at tro, at de vil hader dig, hvis du konfronterer deres fjendtlighed og giver dem konsekvenser. Og vi frygter, at vores børn ikke længere vil elske os, hvis vi gør dem for vrede.
men her er sandheden: hvis du gør dit barn eller Teenager vred, skal du ikke bekymre dig om, at de ikke længere vil elske dig. Det er det sidste, jeg beder forældre om at bekymre sig om., Her er hvorfor.
Der er et ord, vi bruger i terapi kaldet ambivalens. Ambivalens er begrebet at have modstridende følelser, og det er almindeligt, at børn i ungdomsårene har ambivalens over for deres forældre. Deres ambivalens er, at de elsker dig, men samtidig hader de dig. De elsker dig, når du er sød mod dem. De hader dig, når du holder dem ansvarlige.
så vidt børn elsker dig eller hader dig, tror jeg, du vil se en masse ambivalens fra dit barn. Jeg tror, at forældre skal ride det ud og acceptere det som normalt i ungdomsårene., Med andre ord kan dit barn hader dig og stadig elske dig på samme tid.
voksne har ambivalens også. Mange af os bliver vrede på vores ægtefæller, mens vi samtidig elsker dem. Vi bliver vrede på vores børn, og vi elsker dem også. Tænk over det, de mennesker, vi har tendens til at være de vredeste over for, er de mennesker, vi elsker mest! Vrede i forhold er normalt; vi skal bare lære at håndtere det. Og dit fjendtlige barn skal lære at håndtere det.
Jeg forklarer ambivalens for forældre, så de ikke sidestiller deres barns vrede og fjendtlighed med rent had., Det er mere end sandsynligt bare den negative side af ambivalensen, de føler. Børn elsker deres forældre, selv når de handler fjendtlige. Medmindre der er en eller anden voldelig situation eller neurologisk eller psykologisk problem, deres instinkt er at elske deres forældre.
Jeg fortæller altid forældre, hvis du gør ting for dine børn, så de elsker dig, måske vil de elske dig, og måske vil de ikke. Men hvis du gør ting og bærer dig selv på en sådan måde, at de respekterer dig, så vil de elske dig. Børn ønsker at elske de mennesker, de respekterer—og de vil finde ting at elske om dig.,
ikke desto mindre kan fjendtlighed, der får lov til at gå ukontrolleret, alvorligt skade forhold. Derfor er vi nødt til at konfrontere fjendtligheden, selvom den på kort sigt fremkalder et vredt udbrud.
Husk, at du ikke leder efter venskab, kærlighed og kærlighed fra dine børn. Det kan være der—og jeg tror, at disse børn elsker deres forældre-men det har mere at gøre med at få dit barn til at overholde reglerne.,
Sådan håndteres dit barns vrede og fjendtlighed
fjendtlige og trodsige børn er villige til at bryde ting, kalde dig beskidte navne og endda løbe væk for at undgå at tage ansvar for deres opførsel. Og forældre kan ikke forhindre deres barn i at gøre disse ting, hvis deres barn er insisterende. derfor er forældre nødt til at fokusere på de ting, som de har kontrol over. Og forældre kontrollerer—eller burde kontrollere-deres eget hjem. Forældre skal tage stilling og håndhæve reglerne med effektive konsekvenser, hvis disse regler brydes., Du kan starte med at sige:
“Hvis du ikke laver dit hjemmearbejde, vil du miste din mobiltelefon, indtil dit hjemmearbejde er afleveret.”
nu, mens nogle børn vil svare dig med, ” Okay, sikker på, Jeg vil tage sig af det,” fjendtlige børn vil svare ved at sige, “det er ingen af dine forretninger. Det er mine karakterer. Du skal ikke genere mig.”
så så tager du deres telefon. Hvis de nægter at udlevere telefonen, siger du:
“Nå, så fjerner jeg din telefon fra telefonplanen, indtil du overholder det.”
og fjern dem derefter fra din Telefonplan.,
tænk på alle de ting, som du har kontrol over, og udøve din autoritet over disse ting. Konsekvent udøvelse af denne myndighed over de ting, du kontrollerer, vil i sidste ende komme igennem til dit barn.
i ekstreme tilfælde, hvis dit barn truer dig, og du frygter for din sikkerhed, skal du muligvis overveje at ringe til politiet. Det skal være en mulighed, fordi du aldrig skal føle dig usikker i dit eget hjem.
Beskyt resten af familien mod din fjendtlige Teenager
Hvis der er andre søskende i dit hjem, skal du have en sikkerhedsplan for dem., Lad børnene vide på forhånd, hvad de skal gøre, hvis deres bror bliver ude af kontrol.
lav planen den sikreste og mest nyttige ting for dine andre børn at gøre. Et eksempel kan være, at de kan gå til deres værelser og spille eller læse en bog. Når et argument starter, kan du sige til de andre børn:
“gå til dit værelse og læs en bog, mens jeg beskæftiger mig med Johnny.”
der får dine andre børn ud af vejen. Disse episoder kan være traumatiske for yngre børn, så du bliver nødt til at tale med dem bagefter. Men når Johnny er ude af kontrol, er det vigtige deres sikkerhed.,
gør reglerne klart for dit fjendtlige barn eller Teenager
Forklar klart reglerne for dit barn eller din teenager, især hvis du ikke har håndhævet dem konsekvent. Sørg for, at de kender reglerne og konsekvenserne, hvis de bryder reglerne. Du kan sige:
“du slår ud på mig. Du er fjendtlig over for mig og resten af familien. Når du er fjendtlig, vil jeg ikke hjælpe dig. Hvis du vil have en tur til skole, hvis du har brug for en tur til at øve, hvis du vil gå ud, hvis du vil gøre noget, hvis du vil have tilladelse til at gå til fester eller noget, får du det ikke., Du skal lære at lave anmodninger, ikke krav.”
forresten rådede jeg altid forældre til at give deres barn en gulerod stor nok til at få dem til at ændre sig. Dette kan omfatte at få deres kørekort eller have adgang til elektronik eller brug af bilen. Bare husk, guleroden alene er ikke nok til at skabe ændringer. Du skal også bruge effektive konsekvenser.
coache dit barn om, hvordan man håndterer sin Vrede og fjendtlighed
og spørg dig selv, hvad dit barn kan erstatte fjendtligheden med, hvis de ikke kan lide, hvad der foregår., Hvordan kan de lære at opføre sig anderledes?
med de børn, jeg arbejdede med, vil jeg foreslå, at de holder en journal og skriver ned deres fjendtlige følelser. De var i stand til at tage en timeout og skrive uden konsekvens. Det lyder hokey, og de kan ikke gøre det første gang, men jeg har fundet, at det virker.
forresten, hvis dit barn siger: “jeg har brug for en pause lige nu” og går til deres værelse, bør de aldrig straffes for det, medmindre de forsøger at manipulere dig for at komme ud af en opgave eller ansvar.
Husk, at en timeout er en mestringsevne., Vi håber, at børn lærer at tage dem på egen hånd. I løbet af en timeout slapper dit barn af fra overstimulering, indtil de er rolige og sammensat nok til at forstå situationen bedre. Det giver dem en chance for at genoverveje sine tænkefejl og forvrænget tænkning.
børn bliver overstimuleret, og jeg tror, det bidrager til vrede og handler ud. Når jeg ville arbejde med børn på mit kontor, ville jeg fortælle dem:
“når som helst du vil tage en pause, skal du bare fortælle mig det og sidde i det andet rum. Det er fint med mig. Men forstå, når du kommer tilbage, er vi stadig nødt til at tackle dette.,”
Jeg vil så sige:
“Hvis du handler ud og er vred her, skal du ikke bebrejde mig. Jeg gav dig en mulighed for at tage en pause.”
bare at give dit barn denne mulighed giver dem også mulighed for at udøve det.
forresten, hvis dit barn tager en timeout under lektietiden, skal de gøre den tid op senere. For eksempel, hvis de skal lave en times hjemmearbejde ved køkkenbordet, og de tager en timeout i 15 minutter, fordi noget generer dem, skal de sammensætte dem 15 minutter senere.,
på samme måde, hvis dit barn tager en timeout, når de laver pligter, skal de komme tilbage og afslutte deres pligter.
få professionel hjælp til dig og din teenager
Hvis dit barn er fjendtligt, vredt og trodsigt hele tiden, har du muligvis brug for professionel hjælp til at håndtere dem. Hvis du tager dem til en terapeut, giv terapeuten seks eller otte uger, og hvis du ikke ser nogen ændringer i den tid, ville jeg kigge efter en anden.
Jeg synes, det er også vigtigt at få hjælp til dine forældreevner., Den nederste linje er, at du skal lære at effektivt forældre et barn med vrede og fjendtlige adfærdsmønstre. De rigtige teknikker er meget kraftfulde og kan få dit barn på sporet og kan genoprette fred i dit hjem.fjendtlige børn er fjendtlige over for alle: til dig, til hans lærere, til politiet. Du har to muligheder: (1) dit barn kan gå til en rådgiver i en time hver uge i håb om at de vil lære nogle klare kompetencer og anvende, hvad de har lært i hjemmet, og (2) kan du få de effektive forældrekompetencer er du nødt til at hjælpe med at skabe forandring, hvor det tæller., Jeg anbefaler begge, hvorfor jeg i min praksis gjorde begge dele. Jeg mødtes med børn, og jeg mødtes med forældre. Og jeg ville lære forældre evnerne til at fremme forandring derhjemme.
vær forretningsmæssig og fast, når du konfronterer dit barns fjendtlighed
lad os sige, at du vil foretage disse ændringer, men i mellemtiden, når dit barn kommer ind i rummet, fylder de luften med en dårlig holdning. Bevar roen og giv dem retning. Bliv ikke trukket ind i en kamp.
Jeg ville ikke spørge, ” Hvad er der galt?”Jeg ville ikke spørge om deres holdning. Jeg vil sige:
“okay, det er klokken fire., Du skal lave lektier nu, Jessica.”
børn vil gå rundt med en foragtelig holdning, og det påvirker alle og alt. Men efter min mening holder du dem bare fokuseret på den aktuelle opgave. Hvis de begynder at fremsætte negative kommentarer, skal du sige:
“se, hvorfor går du ikke til dit værelse, indtil du er klar til at opføre dig som resten af os.”
Afbryd forbindelsen, når dit barn har en vred udbrud
den bedste måde at håndtere en vred udbrud på er at sige, hvad du har at sige, og derefter komme ud af diskussionen., Jeg anbefaler, at du siger noget som:
“Jeg vil ikke tale med dig, før du slapper af.”
afbryd derefter forbindelsen. Vend om og forlad rummet. Hvis din unge råber på ryggen eller kalder dig et navn, når du går ud af rummet, skal du ikke svare på dem. Ikke argumentere og ikke vende rundt. Bare gå videre.
Hvis du skal komme i din bil og køre rundt om blokken, så gør det så længe der ikke er små børn i huset. Men pointen er at fortsætte med at gå. Gå til dit soveværelse og bliv der i et par minutter.,
ideen er, at når de først er i den vrede, ophidsede tilstand, tænker de, at du er fjenden, at du ikke forstår, og de beskylder dig. De ser sig selv som offeret, og der er ikke noget, du kan gøre i det øjeblik for at ændre dem. De vil tænke, hvad de vil tænke.
så snart du trækker dig ud af argumentet, er der intet at råbe om. Dit barn kan gå rundt i huset og råbe i nogle få minutter, men de plejer at stille sig ned, hvis du ikke reagerer på det.
forsøg ikke at tale dit barn ud af sin vrede., Forsøg ikke at resonnere med dem. Når du prøver at resonnere, giver du dit barn en følelse af falsk magt og mere en fornemmelse af, at de har kontrol, og det er du ikke.
Relateret indhold: Angry Kids: 7 Ting, man Ikke Skal Gøre, Når Dit Barn Er Vred
Hvad Gør du, Hvis Du er Bange for Din Sikkerhed
Forældre skal forstå, at når du fjerner, i nogle tilfælde, en teenager kan eskalere til det punkt, for at være destruktiv, truende, og endda voldelige.
efter min mening, hvis du føler dig truet og frygter for din sikkerhed eller din families sikkerhed, er det tid til at overveje at ringe til politiet., få politiet til at hjælpe dig, fordi hvis dit barn opfører sig på denne måde, er de ude af kontrol. Når du ringer til politiet, skal du sige:
“Jeg føler mig ikke sikker her. Min søn er ude af kontrol.”
ingen skal føle sig truet i deres eget hjem. Der er ingen undskyldning for misbrug, og du bør ikke tolerere misbrug af nogen art.
dit barn og hans følelser
i min erfaring, jo mere du spørger dit barn om hans følelser, jo mere vil dit barn blot angive sin sag. Ja, de vil skrige deres sag, hvis du lader dem.
hold fokus på dit barns adfærd., Adfærden skal ændres før noget. Der vil være tid til at diskutere følelser, når hans adfærd forbedres.
Jeg fortæller forældre, dit barn vil ikke føle sig vej til bedre opførsel, men de kan opføre sig til bedre følelser. sandheden er, at nogle børn vil være ude af kontrol, uanset om de er. Glem ikke, at skuespil får mere magt ved at se ud som om de mister kontrollen. De styrer dig ved at handle ude af kontrol.,
Accepter ikke den fjendtlige opførsel
Hvis du tror, du er nødt til at acceptere denne type fjendtlig, trodsig eller vred holdning for at blive elsket af dit barn, kaldes det co-afhængighed. I et co-afhængigt forhold skal du opfylde en bestemt rolle for at blive elsket. Det er en af dens vigtigste definitioner. Den medafhængige ægtefælle af alkoholiske grunde, “du vil elske mig, så længe jeg undskylder for din alkoholisme.”
med forældre til et trodsigt barn er det ” du vil elske mig, så længe jeg sætter op med din affaldsindstilling og lader dig være i fred.,”
forældre bør forsøge at bevare deres værdighed og selvrespekt. Husk, som jeg sagde før, børn ønsker at elske de mennesker, de respekterer. Og de vil finde ting at elske om dig, når de respekterer dig. Men de respekterer dig ikke, hvis du giver efter og accepterer deres fjendtlige opførsel.