Hvis du har været i et forhold i et år eller mere, vil du vide præcis, hvad “argumentet” er. Det er den, der fortsætter rundt og rundt, altid slutter, hvor det startede.
“du henter aldrig dit beskidte tøj, selvom du ved, at det gør mig skør.””Du er altid sent, selv når jeg minder dig om, hvor meget det betyder noget for mig.”Og så videre.
men du behøver ikke at fortsætte sådan her., Der er en række måder at stoppe – eller i det mindste kontrollere – den uendelige bickering. Se på tvisterne en efter en, så du kan vælge den mest passende måde at neutralisere dit eget argument og som en bonus forbedre dit forhold.
før du starter, skal du dog svare på et vigtigt spørgsmål. Jeg vil foreslå, at du og din partner besvarer det separat, og sammenlign derefter dine svar: “hvis du ikke kranglede om X, hvad ville du så nyde at gøre i stedet?,”
svaret er kritisk, for hvis du ikke kan komme med noget meget, har du ikke nok incitament til at bryde din ulykkelige vane. Hvis du begge kommer med nogle forslag, er det gode nyheder: start med at opbygge dem i dine tidsplaner med det samme. Hvis du tegnede et tomt, tænk tilbage på, da du først mødte. Hvad Nød du at gøre så, at du kunne bygge ind i dit forhold i dag? Find en måde at gøre det på.,
Når du tager dette positive skridt, vil du bemærke, at tingene begynder at blive bedre, fordi jo mere tid du bruger på at have det sjovt sammen, jo mindre tid – og mindre incitament – skal du argumentere. Ja, du vil sandsynligvis stadig have argumentet, men forhåbentlig lidt sjældnere, fordi vi endnu ikke har tacklet det. Dette er den næste opgave.
Her er seks teknikker til at overveje.
DIY-tilgangen
måske vil din partner ikke arbejde på dette problem. Måske du bare ønsker at komme videre med andre ting selv. Hvis så, DIY tilgang er for dig., Alt du skal gøre er at gøre op dit sind til at stoppe bekymre sig om, hvad der har været irriterende du. Du kan gøre dette, hvis du vil acceptere, at din partners adfærd ikke er problemet; det virkelige problem er, at du tillader dig selv at blive irriteret af denne adfærd. Kahlil Gibran forklarer dette elegant i Profeten, når nogen i publikum spørger ham, hvordan man bliver fri for negativitet: “hvis det er en pleje, du ville kaste af, er denne pleje blevet valgt af dig snarere end pålagt dig. Og er det en frygt, du vil fordrive, sæde for denne frygt er i dit hjerte og ikke i hånden af de frygtede.,”
vedtagelse af DIY-metoden indebærer en holdningsændring. Hvad din partner siger eller gør, er ikke længere kritisk. Hvordan du reagerer er det, der betyder noget nu-og det er helt op til dig.,selvfølgelig er det meget lettere sagt end gjort at give slip som dette, især hvis dit argument er godt forankret, og hvis emnet vedrører noget dybt vigtigt for dig. Hvis det er tilfældet, kan du prøve en af de andre teknikker, enten alene eller i kombination med dette.
gravemetoden
ofte er indholdet af argumentet et dække for en mere grundlæggende forskel., I min kliniske erfaring argumenterer par om fire hovedspørgsmål: en opfattet ubalance af magt/mangel på gensidighed; mangel eller tab af tillid; mangel eller tab af respekt; eller manglende forståelse for forskellige behov for plads og uafhængighed.
Hvis du vil komme til bunden af det, du argumenterer for, er det din opgave at afdække den grundlæggende forskel. På grund af styrken af de involverede følelser og de følelser af sårbarhed, der er bundet til at opstå, er dette svært at gøre uden tilstedeværelsen af en betroet, erfaren tredje person., Hvis du vil tage denne tilgang – og det er en god, fordi det godt kan forhindre, at nye versioner af argumentet dukker op – foreslår jeg, at du tilmelder dig nogle sessioner med en anbefalet parterapeut.
ring-hegn spillet
terapeuter bruger ofte denne teknik, hvor der gives tilladelse til at have argumentet, men kun på bestemte tidspunkter og i en bestemt varighed (helst ikke lige før sengetid). For eksempel kan du argumentere, men kun mellem 7pm og 7.30 pm på mandage og torsdage.,
normalt finder parret dette så kunstigt, at de føler sig mindre som at argumentere og mere som at grine af noget, der efter at have haft tid til at køle ned, virker ret trivielt.
Den balancegang
Denne tilgang er baseret på behavioural marital therapy (BMT), en type af terapi populære i 70’erne og begyndelsen af 80’erne. Hver partner definerer en adfærd, de finder irriterende i andre (med fokus på indholdet af det argument i spørgsmål) og foreslår en alternativ positiv erstatning., Derefter, hver gang argumentet dukker op, hver partner accepterer at opføre sig på den positive måde i stedet for at argumentere. Selvom en række undersøgelser viste, at BMT kan producere specifikke adfærdsændringer, gennemgik Matthe.Sanders og kolleger ved University of .ueensland den relevante litteratur og konkluderede, at forholdet på trods af dette normalt ikke forbedres generelt. Så denne mulighed er en til at prøve, hvis du ønsker at fjerne et specifikt argument og ikke har noget imod, hvis intet andet ændrer sig.
Fifty shades of grey
når følelser dominerer, begynder vi at tænke i sort / hvid., Med andre ord antager vi, at der kun er to løsninger på ethvert problem: enten har jeg ret, eller de har ret. I virkeligheden er der imidlertid mange mulige løsninger. Når vi føler os rolige og rationelle, er det let at se det.
så for at håndtere dit argument mere rationelt, skal du begynde med at acceptere at ringe tid straks, når du begynder at argumentere. Vent derefter mindst 20 minutter-den tid det tager for følelser at bosætte sig, så grunden kan gentage sig selv. Du kan gøre det endnu mere sandsynligt, at du vil slappe af, hvis du bruger den tid på at gøre noget, du nyder, på egen hånd., Efter denne tid fra hinanden, sæt dig sammen. Hver af jer skal komme på fem måder, den anden kunne opføre sig eller reagere på, som ikke ville føle sig forstyrrende (og måske endda føle sig godt). Tal disse igennem, indtil du når et kompromis.
denne teknik er lånt fra forældrelitteratur, fordi det er en fantastisk måde at sortere argumenter mellem søskende på. Det garanterer ikke, at du ikke opretter et andet argument, men det betyder, at du har en strategi for at håndtere det, hvis du gør det.
debatspillet
Jeg har gemt denne teknik til sidst, fordi det er min favorit., Det kræver indsats, fantasi og nogle handler færdigheder, men det er det værd. Ikke kun kan det debatterende spil sortere dine forskelle, men det uddyber også empati, en kvalitet, der vil påvirke alle dine forhold positivt.
i stedet for at vente på, at argumentet kommer til overfladen, skal du vælge et tidspunkt, hvor du både er rolig og rimelig udhvilet. Find et roligt, behageligt sted og bevidst kalde argumentet i tankerne. Du skal nu skifte plads-det vil sige, hver skal forestille sig deres partners synspunkt., Argumenterer fra den anden side, siger i 10 minutter, eller indtil du føler, at du har dækket alle vinkler. Endelig fortæl din partner, hvad du har lært. Nu hvor du forstår deres synspunkt mere tydeligt, tilbyde nye og bedre måder at reagere på næste gang argumentet dukker op igen.
- Del på Facebook
- Del på Twitter
- Del via e-Mail
- Del på LinkedIn
- Andel på Pinterest
- Andel på WhatsApp
- Andel på Messenger